හිරවූ පෙම්වතා

දිනක් කපල් එකක් හයිවෙ එකක යනවලු, කොල්ල වාහනෙ වේගය 60 ට නැග්ගුවලු, එතකොට කෙල්ල ගැලෙව්වලු ටී ෂර්ට් එක, 80 දී කලිසම, මෙ විදියට වහනෙ 120 දි කෙල්ල උපන් ඇදුමෙන්ලු. 

පලවෙනි පාරට මේක දැකපු කොල්ලට ආපු වෙගයට වාහනෙ පාලනය කරගන්න බැරුව පාරෙන් ඉවත තිබ්බ ගහක වාහනෙ හැපුනලු. මෙගොල්ලො සීට් බෙල්ට් දාගෙන හිටපු නිසා එච්චර අමරුවක් නැතිලු. ඒ වුනාට කොල්ල වහනෙ අස්සෙ හිර වෙලාලු.ඉතින් කොල්ල කෙල්ලට කිව්වලු ''පාරට ගිහින් උදව් ඉල්ලන්න'' කියලා. කෙල්ල කිව්වලු '' මගෙ ඇගෙ එකම ඇදුමක් වත් නැනෙ'' කියලා. කොල්ල බොහොම අමාරුවෙන් බිමට නැමිල සපත්තුවක් ඇහිදල දීල කිව්වලු ''මේකෙන් අතන වහගෙන ගිහින් උදව්වට කවුරුහරි එක්කන් එන්න ''කියලා.

කෙල්ල කොල්ල කියපු විදියට පාරට ගියාලු.ඉතින් පාරෙ ආපු ලොරි කාරයෙක් උපන් ඇදුමෙන් අඞ අඞ ඉන්න කෙල්ල දැකල පට ගාල ලොරිය නවත්තල බැහැල කෙල්ල ලගට ගියාලු. කෙල්ල අඞ අඞ ''මගෙ පෙම්වතා! මගෙ පෙම්වතා! එය හිරවෙලා, අනෙ උදව් කරන්න'' කියල කිව්වලු. මෙක අහලා අන්දුන් කුන්දුන් වෙච්ච ලොරි කාරය සපත්තුව දිහා හොදට බලල කියපි, ''මැඞම්ගෙ කොල්ල ඔච්චර දුර ගිහින් නම් ඉතින් සොරි ඩොට් කොම් තමා!!”

දාවිත් අයියා කොළඹ ගිහින්

ඔන්න එක දොහක් ගමක මනුස්සයෙක්, නම දාවිත් කියලා තමන්ගේ මුණුබුරාත් ඇදගෙන ගමනක් යනවලු සිදාදිය පැත්තේ ගමේ පංසලේ දානේට ඕනකරන බඩු වගයක් ගන්න..

ගොඩ කාලෙකින් යන නිසා දාවිත් උන්නැහේට මැජික් වගේලු එව්වා මෙව්වා ඔක්කොම.ඉතින් සිදාදියේ ඉස්කෝලෙක යන මුණුබුරාගෙන් අහගෙනලු විස්තර දැනගන්නෙත්..

ඔහොම ඔහොම යනකොට ඔන්න තියෙනවාලු වෙනදාට හොඳට කැලේ වැවිලා තිබ්බ ඉඩමක් ඔක්කොම ගස් කපලා එහෙම ලොකූ බෝඩ් එකක් ගහලා.

දාවිත් උන්නැහේ ඒක දැකලා අහනවලු
" මොකක්ද කොලුවේ අර බෝඩ් එකේ ඉංගිරිසියෙන් තියෙන්නේ ? "

"ඒ සීයේ තියෙන්නේ ඩිවලොප්ඩ් ලැන්ඩ් ෆො සේල්..ඒ කියන්නේ සංවර්ධිත ඉඩම විකිණීමට කියලා.."

"අනේ මුන්ට කෝලං..බලහල්ලකෝ වටින ගස් කපලා මොන සංවර්ධනයක්ද.?"

ඔහොම ඔහොම යනකොට වෙනදා පාළුවට තිබ්බ ඉඩමක් පිරෙන්න කාර් සෙට් එකක් තියෙනවලු.

ආයිත් දාවිත් අහනවාලූ..

"මොකක්ද ලමයෝ අර ගහලා තියෙන බෝඩ් එක කියලා"
"ආහ්..සීයේ ඒ තියෙන්නේ රෙන්ට් අ කාර් කියලා"

ඒක නම් දාවිත්ට තේරුණා..ඉතින් දාවිත්
"සිදාදියෙන් එවුන්ට නම් හොල්මං කොළුවො ඇත්තටම..
මොනවටද බං රෙන්ට කාර්..අච්චර කක්කුස්සියි, බඩවැටියි තියෙද්දි.."

කිව්වලු එහෙම..

කීකරු තාත්තා

දවසක් අපේ සෝමේ අය්යට ලොතරයකින් සෙල්ලම් බඩුවක් හම්බ උනාලු...

හැබෙය් සෝමේ අය්යට ලමය් පස් දෙනෙක්ම ඉන්නවා නොවේ...
දැන් සෝමේ කල්පනා කරාලු මේ සෙල්ලම් බඩුව කාටද දෙන්නේ කියල..

සෝමෙට පොඩි අදහසක් ආවලු..
ඉතින් සෝමේ අය්යා තමන්ගේ ලමය් පස් දෙනාවම එන්න කියලා කිව්වලු...
''මට අද සෙල්ලම් බඩුවක් හම්බුනා.. මම මේක වඩාත්ම කීකරු එක්කනාට තමය් දෙන්නේ...
''හරි දැන් කියන්න බලන්න වඩාත්ම කීකරු ළමය මෙතන කව්ද කියල ??''
පොඩි උන් ටික අහසය් පොලවය් බලනවලු..
 එකෙන් ලොකුම එක ඇහුවලු..

''තාත්ත කීකරු කියල අදහස් කරන්නේ මොනවගේ දේකටද ??'' කියල...
ටිකක් කල්පනා කරලා සෝමේ කිව්වලු.. ''හරි අපි මෙහම කියමුකෝ.... ඔයගොල්ලන්ගේ අම්ම කියන දේවල් අහගෙන අම්මට කවදාවත් පිටුපාන්නේ නැතිව එය කියන දේවල් ඒ විදිහටම කරගෙන ඉන්න එක්කෙනාට තමය් මේ සෙල්ලම් බඩුව අය්තිවෙන්නේ'' කියල...
මේක අහපු සොමේගේ ලමය් පස් දෙනා එකපාරටම කිව්වලු
'' එහෙනම් තාත්තේ ඒ සෙල්ලම් බඩුව ඔයාට තමය් අය්ති වෙන්නේ'' කියල...

ඇත්ත කතාව

ප්‍රරකට එෆ්.එම්. ආයතනයක නිවේදිකාවක් වූ මනෝරි හිමිදිරි පාන්දර සේවය සඳහා ගොස් නැවත නිවෙසට එන්නේ හවස් යාමයේ ය.

ඇය නිවසේ නොමැති කාල සීමාව තුළදී ඇගේ දරු දෙදෙනාට කවා පොවා හොඳින් රැක බලාගන්නේ ඇගේ මෑණියන් වන චන්ද්‍රාය.

“ආච්චි අම්මේ, ඔන්න අද අපිට ලස්සන කතාවක් කියල දෙන්න ඕනෙ” මනෝරිගේ දරුවන් දෙදෙනා දිනක් දහවල චන්ද්‍රා වෙත දිව අවුත් කීවෝ ය.

“මං අද ඔය දෙන්නට හුඟාක් ලස්සන කතන්දරයක් කියල දෙන්නංකො. ඔන්න පුතේ දිව්‍ය ලෝකෙ ඉන්න ලස්සන සුරංගනාවියක්, බෝනික්කො වගෙ ලස්සන චූටි ළමයි දිව්‍ය ලෝකෙන් ගෙනල්ලා ඒ ගොල්ලන්ගෙ අම්මලා ළඟින් තියලා යනවා.

දැන්... ඔය පුතාලා දෙන්නත් ඔය ගොල්ලන්ගෙ අම්මට ගෙනත් දුන්නෙ ඒ සුරංගනාවි තමයි.” චන්ද්‍රා කවියක් කියන්නාක් මෙන් ඇද පැද දිග සුරංගනා කතාවකට මුල පිරුවා ය.

“අයියෙ මේ... අපි ආච්චි අම්මට ඕකෙ ඇත්ත කතාව කියල දෙමු ද?” බාල සොයුරා, තම අයියාගේ කනට කොට හෙමින් ඇසුවේ ය.

සේරම හොරු අරන්

තිලංක රාජ්‍ය සංස්ථාවක ඉහළ තනතුරක් දැරූ නිලධාරියෙක්. ඔහු කොළඹ තරු පහේ හෝටලයක තිබුණු රාත්‍රි සාදයකදී පදම ඉක්මවා බිව්වා. ඊට පස්සේ කෑවයින් නොකෑවයින් ඔහු විදුලි සෝපානයට ගොඩවෙලා හෝටලයේ බිම් මහළට ඇවිත්. හෝටලයේ රථ ගාල දිහාට ටිකක් අසීරුවෙන් පිය නැගුවා.

තමන්ගේ වාහනයට ගොඩවෙලා. ඔහු රථය පණ ගන්වන්න හිතාගෙන තම සුරත සුක්කානමටත් දෙපය බ්රේක් පැඩලයටත් තැබුවා. අතයි කකුලුයි නිකම්ම ලිස්සලා ගියාම ඔහු දෑස් පිහදාලා පුදුමයෙන් ඉදිරිපස බැලුවා. වාහනයේ ඩෑෂ් බෝඩ් එකයි, සුක්කානමයි අතුරුදන් වෙලා ඔහු එහෙමම ඉඳගෙන හෝටලයේ ආරක්ෂක අංශයට තම ජංගම දුරකථනයෙන් කතා කළා.

හලෝ මගෙ කාරෙකේ ඩෑෂ් බෝඩ් එකයි සුක්කානමයි හොරු අරගෙන ගිහින්. ඒ මදිවට බ්රේක් පැටල් එකයි ඇක්සලේටරෙයත් නැහැ...” ඔහු මොරදුන්නා.

හෝටලේ ආරක්ෂක නිලධාරියෙක් වහාම කාර් එක ළඟට දුවගෙන ආවා.

“සර්, ඔය කිව්ව මොකවත් නැතිවෙලා නැහැ. සර් ඔය නැඟලා තියෙන්නෙ කාර් එකේ පස්සෙ සීට් එකටනෙ” ආරක්ෂක නිලධාරියා බයාදු ලෙස කිව්වා

මයිකල් ක්ලාර්ක්

පර්ත් සිට ලියමි

තෙරැවන් සරණයි!

මා හිතාදර දිල්ෂාන් අයියා වෙත,

ඔබව නායකත්වයෙන් නෙරපීමට යන බව මට විශ්වාස කටයුතු මාර්ගයකින් දැනගන්න ලැබුන .මාත් සමගම නායකත්වයට පත් වෙලා සැමගෙන්ම බැනුම් අහන ඔබ ගැන මට අවංකවම ඇත්තේ දැඩි කණගාටුවක්. දිවා රෑ නොතකා පඩි නොගෙන සේවය කරලත් ඔබට බැනුම් අහන්න වෙන එක මට මාර දුකකි. එත් ඉතින් මොනවා කියල කරන්නද .ඕස්ට්‍රේලියාවේ එක් දින තරගාවලිය වෙනකම් captaincyඑක තියාගන්න ට්‍රයි කරපන් මචං.

මෙහෙ ආවම ඉන්දියාවට ගහල අපියි උඹලයි ෆයිනල් සෙට් වෙමු. මම උඹට cup එක අරගෙන දෙන්නම් ශේප් එකේ. ඇත්තෙන්ම මම ශ්‍රී ලංකාවට ඔස්ට්‍රේලියාවට වඩා ආදරෙයි. මම ඉන්දියාවට 329 ගැහුවේ අපිට match එක දිනන්න නෙමෙයි. සවුත් ඇෆ්රිකාවෙන් උඹල කනකොට ඉන්දියාව අපෙන් කනවා දැකල උඹල හොදට සතුටු වෙන හින්දයි.

ඉතින් දිල්ෂාන් අයියේ, මොකක් හරි හදිස්සියක් උනොත් මට ඕනේ වෙලාවක කෝල් කරපන්. මං උඹේ සහෝදරයා කියල හිතපන්.දැන් සල්ලිත් අමාරු ඇති නේ. මං කෑෂ් චෙක් එකක් එවන්නම් හෙටම.ඔක්කොම සනීපෙන් ඉන්නවනේ. උඹල බයවෙන්න එපා. උඹලගෙ දුක නැතිවෙන්න අපි ඉන්දියාවට 4-0 තියල ගහනවමයි. එහෙනම් මං නවතින්නම්.

ක්‍රිකට් වලට අධිපති දෙයියන්ගේම පිහිටයි!

මීට
හිතාදර.
දයාබර.

මයිකල් ක්ලාර්ක් මල්ලි

 

අනාවැකිය

එය ධන කුවේරයකු වූ පාලිත ගේ පුතා එංගලන්තයේ වසර 05 ක් ඉගෙනුම ලබා පෙරළා සියරට පැමිණෙන දිනයයි. පාලිත තම නිවෙසේ පුතු වෙනුවෙන් වෙන්කළ උඩුමහලේ මේසයක් මත මුදල් නෝට්ටු මිටියක්, මත්පැන් බෝතලයක්, බයිබලයක් සහ පිස්තෝලයක් තැබුවේ තම මිතුරු ජිනදාස මහාචාර්යවරයාගේ උපදෙස් අනුවය.

’පාලිත නෝට්ටු මිටිය අතට ගත්තොත් පුතා හොඳ ව්‍යාපාරිකයෙක් වේවි. මත්පැන් බෝතලය ගත්තොත් බේබද්දෙක් වේවි. පිස්තෝලය ගත්තොත් දාමරිකයෙක් වේවි. බයිබලය අතට ගත්තොත් දැහැමි සත්පුරුෂයෙක් වේවි.’ මහාචාර්ය ජිනදාස කියා තිබුණි.

පුතා තම නිවෙසට පැමිණ උඩුමහළට පිවිසෙද්දී පාලිත යුවළ එහි තිරයක් පිටුපස සැඟවී සිදුවන දේ පිළිබඳ විමසිල්ලෙන් සිටියෝය.

පුතා මේසය වෙත පැමිණ, එහි තිබූ භාණ්ඩ හොඳින් නිරීක්‍ෂණය කොට මුලින්ම මත්පැන් බෝතලය අතට ගෙන ඉන් උගුරු දෙක තුනක් බීවේ ය. අනතුරුව මුදල් නෝට්ටු මිටිය ගෙන සාක්කුවක දමා ගත්තේය. පිස්තෝලය රැගෙන ඉනෙහි ගසාගත් හේ බයිබලය අතට ගෙන පහත මාලයට බැස්සේය.

තිරය පිටුපස සැඟවී මේ සියල්ල බලා සිටි පාලිත තම බිරිඳගේ කනට කොට මෙසේ කීවේය.

’හාමිනේ මූ ෂුවර් එකටම ඇමැති කෙනෙක් වේවි.’

අපි හොඳ බඩු

ඔන්න දවසක් එක ගැහැණු කෙනෙක් ගියාලු පල්ලියේ පූජකවරයා හම්බවෙන්න. ගිහින් කිව්වලු පූජකතුමනි ” මගෙ ලඟ ඉන්නව ගැහැණු ගිරව් දෙන්නෙක් ” උන්ට හොඳ පට්ටේට කතාකරන්න පුලුවන්. උන් කාව හරි දැක්කම ” හලෝ මේ අපි හොඳ ගොන් බඩු, ගමුද ආතල් එකක්” කියලා අහනවා. මේක මට හරිම ප්‍රශ්නයක්, වස නවනින්ගිරාවයි, ඒ වගේම හරිම ලැජ්ජාවට කාරනයක් කියල කිව්වලු....

මුන් දෙන්නව හදා ගන්න ක්‍රමයක් කියන්නකෝ පූජක තුමනි කියල කිව්වලු......

පූජක තුමා ටිකක් කල්පනා කරල කිව්වලු ”හ්ම්ම්ම්ම්ම් පල්ලියේ මගේ ලඟ ඉන්නව පිරිමි ගිරව් දෙන්නෙක්. මම උන් දෙන්නට කොයි වෙලාවෙත් යාඥා කරන්න උගන්වලයි තියෙන්නෙ. අපි ඒ දෙන්නත් එක්ක ඔයාගෙ ගිරව් දෙන්නව ටික දවසකට තියමු. එහෙම තිබ්බම ඔයාගෙ ගිරව් දෙන්නත් මෙහෙම කියන එක නවත්තල අර විදිහට යාඥා කරන්න පුරුදු වෙයි..

මේ ගැහැණු කෙනා හිතුවලු ෂා…. ඒක නම් හොඳ පට්ට අයිඩියා එකක් තමා කියලා පූජක තුමාටත් ඉස්තූති කරල , එයාගෙ ගිරව් දෙන්නව පල්ලියට ගෙනත් දෙන්නම් කියල පොරොන්දු වෙලා ගියාලු...

එක දවසක් මේ ගැහැණු කෙනා ගිරව් දෙන්නවත් අරගෙන පල්ලියට එනවලු අර පල්ලියේ ඉන්න ගිරවුන්ගෙ කූඩුවට ටික දවසකට දාල මුන් දෙන්නව හදල ගන්න හිතාගෙන. එනකොට දැක්කලු අර පල්ලියේ ඉන්න ගිරව් දෙන්න යාඥා පොත් අතේ තියාගෙන හරිම භක්තියකින් තමන්ගෙ කූඩුව ඇතුලට වෙලා යාඥා කර කර ඉන්නවා. මේක දැක්කම ගැණිටත් හරි සතුටුයි. පූජක තුමා නමෝ විත්තියෙන් අර කූඩුව ඇරල මේ ගැහැණු කෙනාගෙ ගිරව් දෙන්නව ඇතුලට දැම්මලු..

දාපු ගමන් ගැහැණු ගිරවියො දෙන්න කියන්න පටන් ගත්තලු ” හලෝ මේ අපි හොඳ ගොන් බඩු, ගමුද ආතල් එකක්” කියලා.

එතකොට මෙච්චර වෙලා හරිම භක්තියෙන් යාඥා කර කර හිටපු එක ගිරවෙක් අනිත් එකා දිහා බලලා කිව්වලු.....
” ඒයි මචන් ෆිට් එක, ඔය පොත විසි කරල මෙන්න මෙහාට වරෙන් බන් අපි මෙච්චර කල් කරපු යාඥාව දෙවියන්ට ඇහිල කොහෙද , දෙවියො අපිට එළකිරි බඩු දෙකක් එවලා......”

කිකිලිද බිත්තරේද අලුත් Version එක

ABC සමාගමේ CEO තමන්ගේ පෞද්ගලික ලේකම්ට : "සතියකට අපි දෙන්නට ඉන්දියාවේ යන්න වෙනවා,ඒ ටුවර් එක ලෑස්ති කරන්න."

පෞද්ගලික ලේකම් තමන්ගේ සැමියාට : "මට සතියකට බොස් එක්ක ඉන්දියාවේ යන්න වෙනවා,ඔයාට ඒ සතියේ වැඩ තනියම කරගන්න වෙයි"

සැමියා තමන්ගේ අනියම් පෙම්වතියට : "වයිෆ් සතියකට රට යනවා,අපි දෙන්නා ඒ සතියේ කොහේ හරි ඇවිදින්න යමු."

අනියම් පෙම්වතිය තමන් ටියුෂන් දෙන පොඩි පිරිමි ළමයට : "පුතේ මට සතියක දුර ගමනක් යන්න වෙනවා,ඔයා ඒ සතියේ පන්ති එන්න එපා."

පොඩි පිරිමි ළමයා තමන්ගේ සීයාට : "සීයා... සතියක් මට පන්ති නෑ,ටීචර්ට ගමන් යන්න තියනවා කිව්වා,සීයා එන්න මාව බලන්න."

සීයා (ABC සමාගමේ CEO ) තමන්ගේ පෞද්ගලික ලේකම්ට: "මේ සතිය මම මගේ මුනුපුරාව බලන්න යනව,ඉන්දියාවේ ගමන කැන්සල් කරන්න"

පෞද්ගලික ලේකම් තමන්ගේ සැමියාට : "සුභ ආරංචියක් අනේ...අපේ ටුවර් එක කැන්සල් උනා"

සැමියා තමන්ගේ අනියම් පෙම්වතියට : "හරි වැඩේ, වයිෆ්ගේ ටුවර් එක කැන්සල් වෙලා,අපිට කොහෙවත් යන්න වෙන්නේ නෑ"

අනියම් පෙම්වතිය තමන් ටියුෂන් දෙන පොඩි පිරිමි ළමයට : "පුතේ මේ සතියේ පන්ති තියනවා...ඔයා වෙනදා වගේම එන්න"

පොඩි පිරිමි ළමයා තමන්ගේ සීයාට : "සීයා... මේ සතියේ පන්ති තියනවා...සීයා මාව බලන්න එන්න එපා"

සීයා (ABC සමාගමේ CEO ) තමන්ගේ පෞද්ගලික ලේකම්ට: "අපි ඉන්දියාවේ ටුවර් එක යනවා,ඒක ලෑස්ති කරන්න."

1. ABC සමාගමේ CEOට ඉන්දියාවේ යන්න පුලුවන් වෙයිද?
2. පෞද්ගලික ලේකම්ගේ සැමියාට අනියම් පෙම්වතිය එක්ක සතියක් පෙම් කෙලින්න පුලුවන් වෙයිද?
3. පොඩි පිරිමි ළමයට තමන් ගේ සීයා එක්ක සතියක් ගත කරන්න පුලුවන් වෙයිද?

දුම්පානය කරන්නා

දවසක් දුම්පානය කරන්නෙක් ගුවන් තොටුපලකට වෙලා දුම්වැටියක් පානය කරමින් සිටියා.
මේ වෙලාවේ හොද වදගත් පෙනුම තියන මහත්මයෙක් අර දුම්පානය කරන්නා ලගට ගිහින් ඇහුවා

"මහත්මයා දවසකට දුම්වැටි කීයක් පානය කරනවද" කියලා

එතකොට දුම් පානය කරන්නා මහත්මයාගෙන් ඇහුවා
"ඇයි ඔයා ඒ වගේ ප්‍රශ්ණයක අහන්නේ?" කියලා.

වැදගත් පෙනුමැති මහත්මයා මෙහෙම පිලිතුරු දෙනවා
"ඔයා හැමදාම බොන දුම්වැටි වලට වියදම් වෙන මුදල් ඔක්කොම එකතු කරා නම් අද වෙනකොට ඔබ ඉදිරියෙන් තියන ගුවන් යානය ඔබට අයිති කර ගන්න තිබුනා"

එතකොට දුම් පානය කරන්නා මෙහෙම ඇහුවා
"මහත්මයා දුම් පානය කරනවාද?"

මහත්මයා "මම ජීවිතයේ කිසි දවසක දුම් පානය කරලා නෑ" කියලා උත්තර දුන්නා

දුම් පානය කරන්නා ආයෙත් මෙහෙම ඇහුවා
"එතකොට ඔය ඉදිරියෙන් තියන ගුවන් යානය මහත්මයාගෙද"

"අපෝ නෑ" වැදගත් මහත්මයා පිලිතුරු දුන්නා.

"මහත්මයගේ අවවාදයට ගොඩක් ස්තූතියි,ඔය ඉදිරියෙන් තියන ගුවන් යානය මගේ" දුම්පානය කරන්නා පිලිතුරු දුන්නා.

මට තුන් ලෝකෙම පේනවා

ඔන්න මීට අවුරුදු සිය ගණනකට පෙර , අපේ කට්ටිය තවලම් , එහම නැතිනම් දෙපයින් ගමන් ගියකාලේ සිදුඋන දෙයක් මේක , එක්තරා ගමක ගැමි යුවලක් හිටියලු මේ දෙන්නාට හිටියේ එකම එක ලස්සන දූ කුමරියක් ලු , එයා කළු නිසා ( කළු ) ත් ලස්සන මැණිකක් වගේ මේ දෙන්නාට වටිනා නිසා මේ දුවට නම තිබ්බේ කළු මැණිකා කියලාලු .

ගම මාඉයටත් වඩා ගමරාල මේ දුවට ආදරෙලු දුව ලොකු මහත් උනාම , දුව ව ගමේ ගැටයන්ගෙන් බොහොම ප්‍රවේසම් කරගෙන හිටිය ලු , ඒ නිසාම මේ තරුණිය දෙමුපියන්ට හොරෙන් ගමේ වෙළදාමේ එන මරක්කල තරුණයෙක් එක්ක හාද වුනාලු .

අම්ම තාත්ත හේනට කුඹුරට ගියාම මාසෙකට දෙකකට වරක් විතර ගමට එන මරක්කල තරුණය සමග රැඟුම් රඟපාලා දැන් කළු මැණිකාට ඉතින් ගෙදර ඉන්න එපා වෙලාලු ,
එක දවසක් ගැමි යුවල හේනට ගොස් හවස් යාමේ ගෙදරට එනකොට කළු මැණිකා ගෙදර නැහැලු , දන්නා කියන තැන් වල හොයලා බැලුවාට වැඩක් වුනේ නැහැලු , ඔය අතර තුර අර දිවන් ගිය ලොකු සීය වගේ නිමිති බලන , දෙඉයන්ගේ බලෙන් පේන කියන කෙනෙක් ගැන කෙනෙක් විස්තර කීවලු , මේ දෙන්න තීරණය කලාලු එහෙ යන්න . මේ ගමන ටිකක් දුරලු ඒ නිසා ඔය හැලප , අග්ගල වගේ ටිකක් මග කෑමට හදාගෙන , ඊ ළඟ දවසේ අර ගුරුන්නාන්සේ හොයාගෙන පිටත් වුනාලු.

ඒ අතරතුර දුව හොයාගෙන අංජනම් බලන්න ගිය මේ අහිංසක දෙමාපියෝ කළුවර වැටෙනකොට මග තිබුන අම්බලමකට ගොඩවුනාලු රැය ගත කරන්න , ගෙනාපු කෑම ටිකවත් කන්න හිතක් නැතිව දෙන්න අම්බලමේ මුල්ලක රෙද්දක් එලාගෙන ඇල වුනාලු.
කළු මැණිකා අර තරුණයා සමග පැනලා ගිහින් , මේක මේ දෙන්නා දන්නේ නැහැ .

අලුත බැඳපු ජෝඩුවක් මනමාලිගේ ගමේ යනගමන් කළුවර වැටුන නිසා මේ අම්බලමටම රින්ගුවාලු , මේ දෙන්නාත් මුල්ලක දිගා වුනාලු , අපේ ගමරාලට නින්දක් යන්නේ නැහැ දුව ගැන හිත හිතා ඉන්නවා ,අර ජෝඩුවට ඉවසිල්ලක් නැහැ , මනමාලයට ඉතින් අලුත ගත්තු බෛසිකලේ නිසා පදින්නටමලු හිත , දෙන්න හොඳට කළුවර වැටෙන්න ඇරලා වැඩේ පටන් ගත්තලු , උච්ඡතම අවස්ථාව එනකොට කෙල්ලට ”

” අනේ දෙය්යෝ මට තුන් ලෝකෙම පේනවා ” කියා කීය වුනාලු නින්දක් නැතිව දුව ගැන හිත හිතා වුන්න ගමරාලට මේක අහහුනම දිවිය ලෝකේ ගියා වාගේලු ඉක්මනට ළඟ හිටපු මහගෙට වැලමිටෙන් ඇනලා කීවලු “ අහපන් යෝදියේ අපේ කළු මැණිකා ඉන්නේ කොහෙද කියල ” කීවලු

බේබද්දා සහ පාදිලි

කෝච්චියේදී Father කෙනෙක් ළඟ බේබදු මිනිහෙක් වාඩිවුනා.

Father මිනිහ දිසා බලා ඉඳල දැක්ක මිනිහගේ ඇඳුම් ජරා වෙලා තියනවා. තවද මිනිහගේ මුනේ රතු පැල්ලම්ද තිබුන. අනික ඔහුගේ මල්ලේ අරක්කු බාගෙයක් තියනවත් දැක්ක.

දැන් ඒ බේබද්දා පත්තරයක් කියවන්න ගත්ත.

විනාඩි කීපයකට පසු ඔහු " Father , arthritis ( සන්ධි ඉදිමීම ) හැදෙන්නේ කොහොමද.

Father " ඕක හැදෙන්නේ නරක ගෑනු ආශ්‍රය, බේබදු කම, අන් ඇයට අපහාස කිරීම, ගණිකාවන් ආශ්‍රය කිරීම සහ ඇඟපත අපිරිසිදුව තියාගන්න නිසයි".

බේබද්දා "මල කෙලියයි නේ".

Father " ඔබට කොපමණ කලක් සන්දි ඉදිමීම තියනවද?"

බේබද්දා "මටනම් එහෙම ලෙඩක් නැහැ. මම පත්තරේ දැන් කියෙව්වා පාප් තුමාට තියනෙවා කියල. එකයි මම ඇහුවේ.

ස්වාමි පුරුෂයන් විකිනීමට තිබේ

නිව්යෝර්ක් නගරයේ අලුත් වර්ගයේ සාප්පුවක් විවෘත වුනා.මේ සාප්පුවෙන් කාන්තාවන්ට සැමියන් අලෙවි කල අතර කාන්තාවන්ට පැමින තමන් කැමති ආකාරයේ සැමියෙක් තෝරා මුදල් දී ඔහුව රැගෙන යාමේ හැකියාව තිබුනා.

මෙම සාප්පුවට ඇතුල් වෙන දොර ලග සාප්පුවෙන් සැමියෙකු මිලදී ගැනීමේදී අනුගමනය කල යුතු උපදෙස් අඩංගු බෝඩ් එකක් එල්ලා තිබුනු අතර එහි තිබුනේ පහත උපදෙස්,

•ඔබට මෙම සාප්පුවට ඇතුල් විය හැක්කේ එක් වරක් පමනයි.
•මෙම සාප්පුව මහල් 6කින් සමන්විත වේ.
•මහල් ඉහලට යන විට ඒ මහලේ සිටින පුරුෂයන් ගේ සුදුසු කම් ඉහල යයි.
•ඔබට එක් මහලකට ගිය විට කල හැක්කේ ඒ මහලෙන් පුරුෂයෙක් තෝරා ගැනීම හෝ ඉහල මහලට යාම පමනයි.
•ඔබට නැවතත් පහත මාලයකට යා නොහැකි අතර කල හැක්කේ සාප්පුවෙන් පිටවීම පමනයි.

ඉතින් ඔන්න ලස්සන කාන්තාවක් දවසක් මේ සාප්පුවට ගොඩ උනා ස්වාමි පුරුෂයෙක් මිලදී ගන්න.

පලමු මහලට ඇතුල් වෙන තැන දොරේ මෙහෙම බෝඩ් එකක් ගහල තිබුනා.

►පලමු මහල:මෙහි සිටින පුරුෂයන්ට රැකියා ඇති අතර ඔවුන් ආගම දහමට ලැදිය.

පලමු මහලේ වටයක් ගියපු කාන්තාව දෙවෙනි මහලට ගියා,දෙවෙනි මහලට ඇතුල් වෙන තැන දොරේත් බෝඩ් එකක් ගහලා තිබුනා.

►දෙවෙනි මහල:මෙහි සිටින පුරුෂයන්ට රැකියා ඇති අතර ඔවුන් ආගම දහමට ලැදිය,කුඩා දරුවන්ට බෙහෙවින් ආදරේ කරයි.

දෙවෙනි මහලෙත් වටයක් කැරකුනත් හිතට හරි නොගිය නිසා මෙයා තුන් වෙනි මහලටත් ගියා,තුන් වෙනි මහලට ඇතුල් වෙන දොරේ ගහල තිබුනු බෝඩ් එකේ ගහලා තිබුනේ මෙහෙම කතාවක්.

►තුන්වෙනි මහල :මෙහි සිටින පුරුෂයන්ට රැකියා ඇති අතර ඔවුන් ආගම දහමට ලැදිය,කුඩා දරුවන්ට බෙහෙවින් ආදරේ කරයි,බෙහෙවින් කඩවසම්ය.

තුන් වෙනි මහලේ වට 2ක 3ක් මෙයා කැරකුනා..ගොඩක් කඩවසම් පුරුෂයෝ දැකලා දෙතුන් පාරක් "ෂා..." කියලා කියවුනත් මෙයා හතර වෙනි මහලටත් යන්න තීරනය කලා.
සුපුරුදු පරිදි හතර වෙනි මහලට ඇතුල් වෙන දොරෙත් බෝඩ් එකක් තිබුනා.

►හතරවෙනි මහල:මෙහි සිටින පුරුෂයන්ට රැකියා ඇති අතර ඔවුන් ආගම දහමට ලැදිය,කුඩා දරුවන්ට බෙහෙවින් ආදරේ කරයි,බෙහෙවින් කඩවසම්ය,ගෙදරදොරේ වැඩ කටයුතු වලට උදව් කරයි.

"අනේ දෙවියනේ මේ ලෝකේ මෙහෙම පිරිමිත් ඉන්නවාද..." කියලා හිත හිතා හතර වෙනි මහලෙත් වට 3-4ක් කැරකුනා.අන්තිමේදි මෙයා පස්වෙනි මහලටත් යන්න පිටත් උනා.
පස් වෙනි මහලට ඇතුල් වෙන දොරේ ගහලා තිබුනේ මෙහෙම බෝඩ් එකක්.

►පස්වෙනි මහල:මෙහි සිටින පුරුෂයන්ට රැකියා ඇති අතර ඔවුන් ආගම දහමට ලැදිය,කුඩා දරුවන්ට බෙහෙවින් ආදරේ කරයි,බෙහෙවින් කඩවසම්ය,ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු වලට උදව් කරයි,සෑම දිනකම භාර්යාවට තෑගිබෝග ලබා දෙනු ඇත.


පස්වෙනි මහලේ නම් මෙයා වට 10ක් 12ක් කැරකුනා..සමහර වෙලාවට ඇස් දෙක ලොකු කරන් බලන් හිටියා...අනාගත සැමියා ගැන සිහින මැව්වා.
ඒත් මෙයාට හිතුනා අන්තිම මහලටත් ගිහින් බලන්න ඕනි කියලා.

අන්තිම මහලට ඒ කියන්නේ හයවෙනි මහලට ඇතුල් වෙන තැන දොරේ ගහලා තිබුනේ අමුතුම විදියේ බෝඩ් එකක්,ඒකෙ මෙහෙමයි තිබුනේ.
==================================
►හය වෙනි මහල:ඔබ මෙම මහලට ඇතුල් වන 4758943 වන කාන්තාව වන අතර මෙම මහලේ කිසිම පුරුෂයෙක් නොමැත.
මෙම හයවෙනි මහල පිහිටවීමේ එකම අරමුණ නම් කාන්තාවන් සෑහීමකට පත් කල නොහැකි බව ඔප්පු කිරීමයි.

ස්වාමිපුරුෂයෙක් මිලදී ගැනීමට අප සාප්පුවට පැමිනි ඔබට ස්තූතියි!!!

අන්දරේ සහ තන

අන්දරේ තණ මැනපු කතාව දන්නව ඇතිනෙ නේද?
දන්නෙ නැති අයට ඹන්න කෙටියෙන් අහගන්න...

රජතුමාට අයිති නින්දගම් වලින් හැම වාරෙම රජතුමාට කොටහක් ගෙවන ‍එක ඒ කාලෙ නියමයක්....ඉතින්මේ අස්වනු නෙලන කාලෙට රජවාසලෙන් කවුරු හරි ගිහින් රජවාසලට නියමිත කොටස මැනගෙන ගේන එක සිරිතක්.ඔය එක ගමක වගා කරල තිබුණ තණ කියන ධාන්‍ය වර්ගයක්..ඉතින් මේ ගමේ අස්වනු මනින්න යවන්න කෙනෙක් බලද්දි රජවාසලේ හිටියෙ අන්දරේ විතරයි..

රජතුමා අන්දරේට කතා කරල අහනව "අන්දරේ උඹට තණ මනින්න පුලුවන්ද?" අන්දරේත් ඉතින් බෑ කියන වැඩක් නෑනෙ අන්දරේත් පුලුවන් කිව්ව.."එහෙනම් ගිහින් අහවල් ගමේ තණ මැනගෙන ඇවිත් මට ගාන කියපන්.."

අන්දරේ යමින් ගමන් මගදිම පොල් අත්තකින් ඉරටු මිටියකුත් තඩා ගත්ත..අන්දරේ ගමට යද්දි අස්වනු නෙලනව..අන්දරේ කවියකුත් කියාගෙනම කමතට බැස්ස

කොට දිග මහත රවුමට උල් වෙච්ච තන
ගැට වට අලුත් හා කල්ගිය පරණ තන
මට මැන ගන්න මහරජුගෙන් ලැබුණි අණ
පොට ඹසරිය මෑත්කර පෙන්වන්න තන

ඔන්න අන්දරේට තන-තණ මාරු වුණ තැන....රජ අණනෙ ගැනු ටිකත් ඉතින් අකමැත්තෙන් උනත් තන මනින්න අන්දරේට ඉඩ දුන්න...අන්දරේ එක එක පියවුරේ දිග ප්‍රමාණයට ඉරටු වලින් කඩාගත්ත. මේ ටිකත් අරන් රජ වාසලට ගිය අන්දරේ ඉරටු මිටිය රජතුමාට දීල කියපි අනේ රජතුමනි එතන එක එක ප්‍රමාණයේ තන තිබුණ ඔන්න මං බොහොම අමාරුවෙන් සේරම මැන ගෙන ආව කියල...ඔන්න ඔහොමයි ඒක සිද්ද වු‍ණේ.....

මී පාසනං

ඔන්න එකෝමත් එක සී ලන්කාව වගේ රටක මිනිහෙක් හිටියා. පොර දියුනු වෙන්න කියලා හිතාගෙන එක එක බිස්නස් කරා. එක බිස්නස් එකක් වත් හරිගියේ නෑ. සල්ලි යටකරනවා විතරයි. කිසිම ආදායමක් නෑ.
ඔහොම එක එක බිස්නස් කරලා අවසානේ සල්ලි නැති වෙලා මිනිහා බංකොලොත් උනා.

මිනිහා හතර අතටම ණය. දැන් මිනිහට උදව් කරන්න නැයෙක් තියා හරිහමං යාලුවෙක් වත් නෑ.මිනිහට ජීවිතේ එපාවුනා. අවසානේ මිනිහා තීරනය කලා සියදිවි හානි කරගන්න.
මනුස්සයා මොකද කලේ හවස් වරුවේ කඩේට ගිහිල්ල ගෙනාවා මී පාසනං පැකට් එකක්. ඊට පස්සේ රෑට නිදාගන්න කලින් මී පාසානං පැකට් එකම කාලා ඊට පස්සේ වතුර ගොඩාක් බිව්වා (මී පාසානං කාපුවාම මැරෙන්න නං වතුර බොන්න ඔන කියන කතාව මිනිහා අහල තියෙන්න ඇති ). මී පාසානං පැකට් එකත් කාලා වතුර ගොඩකුත් බීලා සාමදානයේ සැතපේවා කියලා හිතාගෙන මිනිහා නිදාගත්තා.
.
.
.
.
.
පහුවදා උදේ බලනකොට මිනිහා මැරිලා නෑ. උදේ නැගිටිනකොට කලිං හිටියටත් වඩා හොඳට ඉන්නවා. මිනිහටත් මාර අප්සෙට්.

අපරාදේ මී පාසනං වලට ගියපු සල්ලි . මී පාසනං ගත්ත කඩේ මුදලාලිගේ පවුලම මතක් කර කර මනුස්සයා ගියා ගේ පිටිපස්සට මුත්‍රා කරන්න. (ඇයි කලින් දවසේ නිදාගන්න කලින් වතුර ගොඩකුත් බිව්ව හින්දා සැහෙන චූ බරකුත් තියෙන්න ඇතිනෙ ). මිනිහත් ගේ පිටිපස්සට ගිහිල්ල මුත්‍රා කරන්න හදනකොට තමා වැඩේ තේරුනේ .

මිනිහට මුත්‍රා කරන්න බෑ. මොකද දන්නවද මිනිහගේ මී_ මැරිලා.

කටුව වැඩ උතුරට යවනු

ඇම්ඩන්ට පහු ගිය කාලෙ හරි වැඩක් උනා ඒ දවස්වල ලංකාවෙ යුද්දෙ තිබ්බනෙ මිනිහගෙ යාලුවෝ හැමෝම හමුදාවට බැදෙනව අපේ පොරත් හමුදාවට බැදුන. ඉතිං පාසින්අවුට් එකෙන් පස්සෙ මිනිහව වැටුනෙ ටිකක් යුද්දෙ නැගල යන පැත්තකට.

අපේ පොර හමුදාවට බැදුනට දැන් පන බය නිවාඩු ආවට පස්සෙ මිනිහ අය ගියේ නෑ, ඉතිං හිටපු ගමන් හමුදාවෙන් පැනල මිනිහ කුදලන් ගියා.

අපේ පොර කල්පනා කලා මොකක් හරි උපායක් යොදන්න ඕනෙ නැත්තම් උතුරට ගියොත් පෙට්ටියේ තමා එන්න වෙන්නෙ

මෙහෙම හිතල පොර කීව මගෙ ඇස් පේන්නෙ නෑ කියල. ඉතිං එක එක පරීක්ෂණ කලත් මොකද කියල හොයාගන්න බැරි උනා

ඔන්න අපේ ඇම්ඩ විශේෂඥ වෛද්‍ය වරයෙක් ලගට දැම්ම
ඩොක්ටර්ට හොද අදහසක් ආව.

ඇම්ඩන්ට වාඩිවෙන්න කියල ඉස්සරහින් තිරයක් දැම්ම තිරෙන් එහා පැත්තෙ ගෑනු ලමයෙක් රෙදි ගලවල හිට්ටවල තිබ්බ

ඇම්ඩන්ට ඒ දිහා බලන් ඉන්න කියල තිරේ ටිකෙන් ටික අයින් කලා ඉතිං එහෙම දර්ශණයක කාටද බලන් ඉන්න පුලුවන්

ඩොකා ඇම්ඩ ලගට අවිත් කලිසම ගලවලා බැලුව බලල රිපෝට් එක මෙහෙම ලීව

"කටුව වැඩ උතුරට යවනු" කියල

සෝමෙ අයියා

අද වගේ දවසක උදේ පාපාන්දරින්ම නිකන් හබවෙච්ච වොඩ්කා (VODKA) බෝතලයක් ගහල වෙරි වෙච්ච සෝමේ අය්යා ගෙදරින් ගිය තමන්ගේ බිරිඳ බලන්න නුවර යන්න ලෑස්ති උනාලු...

බැලුවම මිනිහ බීලත් තියෙන්නේ ගැනි මිනිහව දාලා ගිය දුක නිසාලු...
කොහමහරි මිනිහ සරම්කුය් කමිසයකුය් දාගෙන කොටුව බස් නැවතුම් පොලට ගොඩ උනාලු...

දැන් මිනිහ නුවර යන බස් එකට නගින්න එපය්...
මිනිහ බස් එකට නැගලා කොන්දා ( කොන්දොස්තරගෙන්) ඇහුවලු

සෝමේ : මේ බස් එක නුවර යනවද? 

කොන්දා : නැ මේක මොරටුව යන්නේ ...

අයිත පිටිපස්ස දොරෙන් නැගලා ඇහුවලු

සෝමේ : මේ බස් එක නුවර යනවද?

ටිකක් කැන්තියෙන් වගේ

කොන්දා : නැ මේක මොරටුව යන බස් එකක් කියලා කිව්වනේ..

ආයිත් පාරක් ඉස්සරහ දොරෙන් නැගෙපු සෝමේ අය්යා

ටිකක් කොන්දව ඔරවගෙනම ඇහුවලු...

සෝමේ : මේ බස් එක නුවර යනවද?

මේ සැරේනම් කොන්දට මල පැනල කිව්වලු...

කොන්දා : තමුසෙට කීපාරක් කිව්වද මේක යන්නේ මොරටුවට කියල

ආයිත් බැහැලා පිටිපස්ස දොරෙන් නැගලා සෝමේ අය්යා ඇහුවලු

සෝමේ : මේකවත් නුවර යනවද?

කොන්ද කිව්වලු..

කොන්දා : තමුසෙට් සිංහල තේරෙන්නද්ද මනුස්සයෝ මේක 

යන්නේ මොරටුවට විතරය්...

මුණ අවුල් කරගෙනම සෝමේ ඇහුවලු....

සෝමේ : තමුසේ කොහමද එකම වෙලාවේ බස් හතරක වැඩ කරන්නේ???

ආදරේට අදින ඇදුම

හැන්දෑවෙ 5ට විතර ෂොපින් ගියපු නැන්දම්ම පුතා ගෙදර ඇවිත් ඇති කියල හිතාගෙන යන ගමන් පුතාගෙ ගෙදර පැත්තට කාරෙක හැරෙව්වා.ඉතින් දොරේ බෙල් එක එහෙම ගහල පුරුදු විදියට දොර ඇරගෙන ඇතුලට යනකොට මෙන්න බොලේ ලේලි පොඩ්ඩ ඇඟේ නූල් පොටක් නැතුව දොර මුල්ලෙ

“ඇයි හත්තිලව්වෙ මොකක්ද මේ කරන්නේ?” නැන්දම්ම ඇහුව

“අ….අ…………අ…නේ…නෑ අම්මේ මම මේ අරය වැඩ ඉවර වෙලා ගෙදර එනකම් ඉන්නෙ….”

“හරි බන් මම දන්නව එත් මොකෝ මේ ඇගේ නූල් පොටක් නැතුව??”.නැන්දම්මා ආයෙත් ඇහුවා.

“මේ මගේ ආදරේට අදින ඇදුම අම්මේ” ලේලි බයෙනුයි..ලැජ්ජාවෙනුයි ඇඹරි ඇඹරි හිමිහිට කිව්වලු.

“ආදර ඇදුම?ඇයි යකො උඹ පොට්ට වෙලාද උඹ මේ උපන් ඇඳුමෙන්නෙ ඉන්නේ යොදියේ??????” ප්‍රශ්න කෝටියයි.

“ඔව් අම්මෙ, එත් එයා කැමතී මම මේ ඇදුම ඇදන් ඉන්නවට…..” කියපු ලේලි පොඩ්ඩ,

“අනේ අම්මෙ මම මේ වැඩකාරිත් ගමේ යවල බොහෝම අමාරුවෙන් තමයි මේ ඇදුම ඇද ගත්තේ,තව ටිකකින් එයා ගෙදර එයි අම්මා තරහ නැතුව වෙන දවසක එනවද?” කියල ආයෙත් අමාරුවෙන් කියගත්තා..

“අනේ උඹලගෙ මනමාලකම්, හා හා ඕන දෙයක් එහෙනම් මෙන්න මම ගියා” කියල නැන්දම්ම ගෙදර එන්න ආවලු.

ගෙදර යන ගමන් දැන් ගෑනිගෙ කල්පනාවම තමන්ගෙ ලේලි පොඩ්ඩගෙ ආදර බර ඇදුම ගැනමලු.ගෙදර ගියාම ගෑනිටත් ගණ දෙවි නුවණ පහලවෙලා නාල කරල, ලග තියෙන සුවදම සෙන්ට් කුප්පිය අරන් ඇගේ හැමතැනටම ඉහගෙන,පවුඩර් තලියකුත් මුනෙ උලාගෙන දොර මුල්ලට වෙලා ලේලිගෙ ඇඳුම් ඇඳන් හිටියා තමන්ගෙ මනුස්සය එනකම් ලේලිට පින් දිදී…

ඉතින් ඔහොම ඉන්නකොට ඔන්න වයසක මාමන්ඩියත් වැඩ ඉවර වෙල ගෙද
ර ඇවිත් ගෙට ඇතුල් වෙනකොටම,ගෑනි ඇඟේ නූල් පොටක් නැතුව මිනිහ ඉස්සරහට පැන්නලු.

“හත්වලාමයි මොකෝ බන් හාමිනේ මේ රෙදි ගලෝගෙන?” මාමන්ඩිය අහපි

“අනේ මොනාද අනේ,මේ තමයි මගේ ආදර ඇදුම…”

ආයෙත් පාරක් තමන්ගෙ ගෑනි දිහා බලලා කින්ඩියට හිනාවක් දාල “ඉස්තිරික්ක කොරේ නැතෙයි??” කියපු මාමන්ඩිය හිමිහිට මාරු උනාලු…

සිංහයා

කාලෙකට පස්සේ යාළුවො දෙන්නෙක් මුණ ගැහුනා. එක්කෙනෙකුට නම් හොඳ රස්සාවක් ලැබිල ටිකක් සරුයි. එයා අනිත් එක්කෙනාගෙන් මෙහෙම අහනවා.

“ඉතින් රස්සාවක් කරන්න අදහසක් නැද්ද?”
“හිතට හරියන එකක් හම්බ උනේ නැහැ. හැබැයි සර්කස් එකක සිංහයෙක් පුහුණු කරන්න පොඩි චාන්ස් එකක් ආව. පඩිත් ටිකක් හොඳයි. යන්න කියල තමා බැලුවේ.”
“සිංහයෙක්?”

“ඔව් බන්.. උඹ දන්නවනේ මම කොහොමත් ඔය සත්තුන්ට කැමතියි කියල”
“සත්තු වෙනයි බන්. එත් මේ සිංහයෙක් නේ”
“සිංහයත් සතෙක් නේ බන්”
“ඉතින් උඹට බය නැද්ද?”
“බය වෙන්නේ මොකටද, සිංහයව මෙල්ල කරන්න පුළුවන් ආයුද මම අරගෙනනේ යන්නේ”
“හා අපි හිතමු උඹ සිංහයාගේ කුඩුව ඇතුලේ ඉන්න වෙලාවේ ඌ උඹව කන්න පැන්න කියල, උඹ මොකද කරන්නේ?”
“මම ඌ ට ආදරෙන් කතා කරනවා”
“බම්බුව තමයි..ඇහුවේ නෑ කියමු”
“එතකොට මගේ ළඟ තියෙන කසෙන් පාරක් ගහනවා.”
“එත් ඇහුවේ නෑ කියමු”
“මගේ ගාව තියෙන පොඩි පොල්ලෙන් පාරක් ගහනවා”
“නෑ.. උඹ මාරයි නේ.. එත් මෙල්ල උනේ නැත්තම්?”
“මම ගාව තියෙන පිස්තොලෙන් වෙඩි තියෙනවා”
“හරි අපි හිතමු පිස්තොලේ හිරවෙලා වෙඩි වැදුනේ නෑ කියල”
“එහෙම වෙන්නේ නෑ.. මම කිරිත් එක්ක සමහන් බොනවනේ”
“හරි වෙඩි තියල මෙල්ල කරගන්න බැරි උනා කියමු.. සිංහයා උඹේ පිස්තොලේ විසි වෙන්න පාරක් ගහනවා.”
“එතකොටනම් පුතෝ කකුල් දෙකට වැඳලා දුවන්න තමයි තියෙන්නේ.”
“කොහේ දුවල බේරෙන්නද. උඹ කුඩුව ඇතුලේ නේ ඉන්නේ. දොර ඇරගන්න ටිකක් වෙලා යනවනේ.”

“ඔව්නේ.. එහෙනම් මම කරන්නේ සිංහයා දාපු බෙට්ටක් අරගෙන උගේ ඇස් දෙකට ගහනවා. ඌ පෙන්නේ නැතුව පිස්සු නටන වෙලාවේ මම ටක් ගාල දොර අරගෙන පනිනවා”
“හොඳයි උඹේ කරුමෙට සිංහයා බෙටි ගහල නෑ කියමු. එතකොට මොකෝ කරන්නේ?”
“ඔන්න උඹට වැරදුනු තැන. තත්වේ ඔය තරම් දරුණු තැනකට ආවට පස්සේ ගූ ටිකක් හොයා ගන්න එච්චර අමාරු වෙයි කියලාද උඹ හිතාගෙන ඉන්නේ...... “

පාවිච්චි කරන්න තිබ්බ නේ

දවසක් ගැහැණු කෙනෙක් තරු පහේ හෝටෙලෙකට ගියා දවසක් ගත කරන්න.හැබැයි මෙයා ලොකු සල්ලි කාරියක් නෙමෙයි .ඒවගේ ගණන් ගැනත් මෙයාට ලොකු අවබෝදයක් තිබුන් නැහැ ....
සුඛෝපබෝගී රාත්‍රියක් ගත කල ඇය ඊලග දිනයේ පිටවී යාමට පෙර කැෂියර් ගාවට ගියේ බිල ගෙවන්නයි
බිල දැක්ක මෙයාට තරුම පෙනුනා
බිලේ $ 500 ක් කියලා තිබ්බේ ....මෙහිදී කැෂියර් සහ කාන්තාව අතර මෙහෙම කතාවක් ගියා

කාන්තාව - මට මෙච්චර බිලක් එන්න කොහම විදියක්වත් නැහැ
කැෂියර් - ඇයි නෝනා එහෙම කියන්නේ මේක තරු 5 හොටලයක්නේ.මේකේ තියෙනවා
swimming pool එකක්
කාන්තාව - ඉතින් මන් ඕක පාවිච්චි කලේ නැහැ
කැෂියර් - ඉතින් නෝනට පාවිච්චි කරන්න තිබ්බ නේ
කැෂියර් - තව බලන්න නෝනා මේකේ තියෙනවා international conference rooms ,night clubs & movie theatres
කාන්තාව - අනේ මන් ඕව එකක් වත් පාවිච්චි කලේ නැහැ
කැෂියර් - ඉතින් නෝනා පාවිච්චි කරන්න තිබ්බ නේ
කැෂියර් ගෙන් බේරුමක් නැති බව දැනගත් කාන්තාව තම චෙක් පොත ගෙන චෙක් එකක් ලිය දුන්නේය

කැෂියර් - නෝනා නෝනට පොඩ්ඩක් වැරදිලා ගාන $ 500 යි $ 250 නෙමයි
කාන්තාව - නැහැ කිසිම වැරද්දක් නැහැ .ඔයා ඊයේ රෑ මාත් එක්ක නිදා ගත්ත නිසා ඒකට මන් $ 250 ක් කපා ගත්තා
කැෂියර් - අනේ නෝනා බොරුනම් කියන්න එපා .මන් කොහෙද ඊයේ නෝනා එක්ක නිදා ගත්තේ

කාන්තාව - ඇයි ඔයා එහෙම කියන්නේ ඊයේ මාත් මෙහෙ හිටියේ.ඔයත් මෙහෙ හිටියේ.ඉතින් ඔයාට තිබ්බනේ මාත් එක්ක නිදාගන්න .....

රතුපාට කමිසය

මේක මීට වසර 200කට විතර කලින් එංගලන්තයේ සිද්ද වෙච්ච කතාවක්. එංගලන්ත
නාවික හමුදාවේ හිටියා බොහෝම ප්‍රසිද්ධ කපිතාන් කෙනෙක්. දවසක් මෙයා එයාගේ
යුධ නැවේ නැව් තට්ටුවට වෙලා විවේක සුවයෙන් පසුවෙන කොට නැවේ දෙවන
නිළධාරියා මෙයා දිහාවට දුවගෙන දුවගෙන ඇවිත් මෙහෙම කෑ ගැහුවා.

"කපිතාන්තුමනි ප්‍රංශ යුධ නැවක් අපි දිහාට එනවා"

මේක ඇහුව කපිතාන් කලබල උනේ නෑ,බොහෝම සන්සුන්ව මෙහෙම කිව්වා.

"ගිහින් මගේ රතු පාට කමිසය අරන් එන්න"

දුවලා ගිය නැවේ නිළධාරියා කපිතාන් ගේ රතු පාට කමිසය රැගෙන ආ පසු කපිතාන්
එය ඇද ගත්තා.මොහොතකින් සටන ආරම්භ වුනා. ද්වන්ධ සටනකින් පස්සේ එංගලන්ත යුධ
නැව අති විශිෂ්ඨ ජයක් ලැබුවා.

ජයග්‍රහනය සමරන්න පසුව පවත්වපු සාදයේදී කපිතාන්ට කිට්ටු කරපු නැවේ දෙවන
නිළධාරියා කපිතාන් ගෙන් මෙහෙම ඇහුවා

"ඇයි කපිතාන් සටනේදී අදින්න රතු පාට කමිසය ගේන්න කිව්වේ?"

කපිතාන් බොහෝම ගාම්භීරව මෙහෙම උත්තර දුන්නා

"යුද්ධයේදී මම තුවාල වෙලා මගෙන් ලේ ගැලුවොත් ඒ බව දකින අපේ සොල්දාදුවෝ
දුර්මුඛ වෙන්න පුලුවනි ඒත් රතු පාට කමිසය ඇන්දාම ඒකෙ පාටත් රතු නිසා
සොල්දාදුවෝ මම තුවාල වූවත් ඒ බව දැන ගන්නේ නෑ,එතකොට ඔවුන් දිගටම
ධෛර්යමත්ව සටන් කරයි"

මේ සිද්දියෙන් පස්සේ නැවේ දෙවන නිළධාරියා කපිතාන්ගේ රණ ශූරත්වයත්
ස්ථානෝචිත ප්‍රඥාවත් ගැන බොහෝම පැහැදුනා. ටික දවසකට පස්සේ නැව් තට්ටුවට
වෙලා කපිතාන් සහ නැවේ දෙවන නිළධාරියා සාකච්ඡා කරමින් සිටි ස්ථානයට දුවගෙන
ආව සෙබලෙක් මෙහෙම කෑ ගැහුවා.

"කපිතාන්තුමනි... කපිතාන්තුමනි.. ප්‍රංශ යුධ නැව් තිහක් පමන අපි දිහාට එනවා"

මේක අහපු ගමන් නැවේ දෙවන නිළධාරියා පැනපු ගමන් කපිතාන් ගෙන් ඇහුවා

"කපිතාන් තුමනි රතු පාට කමිසය ගේන්නද?" කියලා.

හොදටම කලබල වෙලා හිටිය කපිතාන් මෙහෙම කෑ ගැහුවා.

"රතු කමිසේ නෙවේ බොල අරං වරෙන් මගේ කහ පාට කලිසම "

එල කතාවක්

ජැන්ඩියට ඇඳ පැළඳ ගත්ත මහත්තයෙක් එළදෙනෙක් එක්ක තරු පහේ බාර් එකකට ගොඩ උනා.

"මට දෙන්න එක්ස්පෙන්සිව්ම විස්කි එකෙන් ෂොට් එකක්.. බයිට් එකට BBQ පොක් රිබ්ස් ඩ්ෂ් එකක් දාන්න...ඔයාට මොනවද ඩාලිං...?"

"මටත් ඒ විදියටම දෙන්න...." වැස්සි කිව්ව....

තව වට කීපයක් ඒ මෙනූ එකේම ගිය මහත්තය...

"කීයද ගාන....?"

"රු. 62,800/= යි..." සාක්කුවට අත දාපු මහත්තය හරියටම 63,800 ක් මේසේ උඩ තිබ්බ....

"බැලන්ස් එක ඔයා තියගන්න....."

දවස් කීපයකට පසුව නැවතත් ඒ ජෝඩූව ආවා...

"මට දෙන්න වර්ල්ඩ් බෙස්ට් රම් එකෙන් ෂොට් එකයි, බයිට් එකට රොස්ටඩ් ලැම්බ් රිබ්ස් ප්ලේට් එකකුයි..... ඔයාට මොනවද ඩාලිං....?"

"මටත් එකෙන්ම දෙන්න මෙයා...."

බාර්මන් බැලුවා නියම බර කාරයෙක් වගේ.. පොර ඇහුව මහත්තයගෙන්....

"සර් ..... සර්ගේ ගානේ මාත් ෂොට් එකක් ගන්නද...?"

"ඔයාට ප්‍රශ්නයක් නෙමෙයිනම් මට ප්‍රශ්නයක් නෑ.. අයියෝ ගන්න..."

වට කීපයක් ඔය විදියට ගිහිල්ල. මහත්තය ඇහුව ගාන කීයද කියල....

"රු. 123,650/=..." සාක්කුවට අත දාපු මහත්තය රු. 124,650/= අරගෙන මේසේ උඩින් තියල බැලන්ස් එක බාර්මන්ට තියගන්න කිව්වා...."

අපේ බාර්මන් අඤ්ඤකොරොස්....!@#****.

"සර් කොහොමද ටිප් එකත් එක්ක ගාන හරියටම සාක්කුවට අත දාපූ ගමන් ගන්නේ...?"

"ඒක ටිකක් ළොකු කතාවක් ළං වෙනව කියන්න.. මට රස්සාවකුත් නැතුව, කෙල්ලෙකුත් නැතුව, සල්ලිත් නැතුව ජීවීතේ එපාවෙලා බම්බ ආවා කෝච්චියට බෙල්ල තියන්න... කෝච්චිය ළං වෙන කොටම එක පාරටම කවුදෝ මාව ඇදල ගත්ත...."

"නෑ...? කවුද...? පොලිසීයෙන්ද...?"

"නෑ අයිසෙ.. පොලීසියෙන් නම් මාව මූදට දාලා පොල්ලකින් ගහල මරයි. මේ ආවේ...ලස්සනම ලස්සන සුරංගනාවියක්..."

"එයා කිව්ව වරම් තුනක් දෙන්නම් කියල. මම පළවෙනියට ඉල්ලුවේ ලොකු ගෙයක්, හරි රොස්මිඩ් ප්ලේස් එකෙන් ලොකුම ගෙයක් ඔයාට ලැබෙයි කිව්ව. දැන් දෙවනි වරම. මම මෙතනදි ටිකක් කට්ට උනා..."

"ඉතින් .... ඉතින් සර් මොනවද ඉල්ලුවේ....."

"මං කිව්ව මට කැමති ඕනම දෙයක් ගන්න. හරියටම මුදල මගේ සාක්කුවට එන්න ඕන කියල.. ඒකෙන් මට අවශ්‍ය සියළුම දේ... කෑම බීම, යාන වාහන ඉඳුම් හිටුම්, රට සවාරි ඕන දෙයක් අදටත් මට ලැබෙනවා..."

"ෂා.... මාරයිනේ... එත් සර් ඔච්චර දේවල් ලැබිලත් මේ එළදෙනක් එක්ක එන්නෙ....?

"ඊලඟ වරමට මම සුරංගනාවීගෙන් ඉල්ලුවේ.. ජීවිතේ පුරා ආදරෙන් මගේ ළග ඉන්න එළ කෑල්ලක්....."

අවවාදය :-
දෙවියන්ගෙන් දෙයක් ඉල්ලන කොට නියමාකාරයෙන් ඉල්ලන්න පරිස්සම්වෙන්න.....

අපේ ඩයල්

ඔන්න දැන් 3 දෙනෙක්… ආයේ අපේ පරණ කට්ටියවම ගමුකෝ… ජපන් ඇමරිකන් ලන්කන් 3 න් කට්ටුව මෙ පාර ප්ලේන් එකෙන් යනකොට හිටි හැටියෙමන් engine අවුලක් නිසා ප්ලේන් කැලේකට කඩා වැටුනලු…. කට්ටිය කොහොම හරි safe… අහන්න එපා ඇයි කියල (ඇහුවත් උත්තරේ ඇයි මැට්ටෝ කතාව එතනින් ඉවර වෙනවනේ…)

any way දැන් කට්ටිය කලේ මැදින් යන ගමන්… ජපන් ඇමරිකන් දෙන්නම අම්බානෙක බයෙන් දෙවියෝ යදිනවලු… අනේ දෙවියනේ අපිට පිහිටක් වෙන්න කියල… එකට අපේ ගොයියා පිස්සු කෙල කෙල ඉන්නවලු… ඌට විසේ ගස් බඩගාන්වලු.. අතු වල එල්ලී එල්ලී රිලවෙක් වගේ… ඌට වගේ වගක් නෑ… (හරියටම කියවන උඹලා වගේමයි) කිසිම උවමනාවක් නෑ ආයේ ගෙදර යන්න… දැන් අරුන් දෙන්නගේ යැදුම් අහුනලු ළඟ හිටපු රුක් දෙයියෙකුට… මෙන්න වේට්ච dialog එක,

දෙවියෝ : මට ඔබලාගේ දුක් ගැනවිල්ල ඇහුන… කියනු බලන්න මම ඔබලාට වර එක ගානේ 3 ක් දෙන්නම් ඉල්ලන්න අවශ්‍ය දේ
ජපන් කාරය : ආනේ මාව මගේ ගෙදරට යවන්න…
දෙවියෝ : ඔබේ වරම ඉටු වේවා.. !!
ජපනා අතුරුදන් ! (ඒ කියන්නේ mans ගෙදර වෙන්න ඇති)
දෙවියෝ : දැන් ඔබට මොනාද වෙන්න ඕනේ ?? ඇහුවලු අමෙරිකන් කාරයාගෙන් !
ඇමරිකන් කාරය : ආනේ මාවත් මගේ ගෙදරට යවන්න…
දෙවියෝ : ඔබේ වරම ඉටු වේවා.. !!
ඇමරිකන් බුවා අතුරුදන් !
දැන් අපේ පොර ගේ වාරේ ! ඌ ලාවුළු ගෙඩියක් උලා කන ගමන් ඔහේ ඉන්නවලු.. (ලාවුළු දන්නේ නැති උන් apple කියල හිත ගනිල්ලා)
දෙවියෝ : ඔය දරුවට මොනාද වෙන්න ඕනේ ??
අපේ එකා ගානක් නැතුව ඉන්නවලු… බලන් ඉදල බැරිම තැන
දෙවියෝ : ඔය දරුවටත් ගෙදර යන්නද ඕනේ ??
අපේ එකා : නෑ නෑ මට මෙහෙ හොඳා ! තව කවුරු හරි හිටියනම් තමා හොඳ ? බැරිද අර ගෙනිහින් දාපු ඩබල ආයේ ගෙනත් දෙන්න ?
දෙවියෝ : අහ්හ් !!!!!! ඔබේ වරම ඉටු වේවා.. !!

තව ටිකයි හාමිනේ

ඔන්න එකෝමත් එක රටක හරි ලස්සන ගමක් තිබුණා. මිනිස්සු හරි සතුටින් සමාදානෙන් හිටියයි කියමුකෝ. ඕං දවසක් මහ භායානක පෙනුමක් තියන යකෙක් මේ ගමට ආපි. හැබැයි මේ යකා ආවට ගියාට මිනිස්සු කෑවෙ නෑ. ඌට කරන්න මොනවහරි වැඩ‍ක් දෙන්න ඕනෙ, නැත්තං මරනවා. ඉතිං ඕං මිනිස්සු යකාට කියල තමතමන්ගෙ හේන් කුඹුරු අස්සද්දගත්ත. කැළෑ කප්පගත්ත, ගේදොර වැඩ කරගත්ත. ටික දවසින් යකා මේ වැඩ සේරම ඉවර කළා. දැං වැඩ ඉවරයි. යකාට දෙන්ඩ තරං වැඩ ගමේ නෑ. ඉතිං යකා මිනිස්සුන්ගෙන් වැඩ ඉල්ලන කොට වැඩක් දුන්නෙ නැත්තං මරාගෙන කනවා. (මුගෙ අම්මගෙ යකෙක් නෙ යකෝ මූ..!)

කොහොමිං කොහොමිං හරි ඕං යකා ගමගෙදරටත් ආපි.

‘ගමරාළ… මට කොරන්ඩ වැඩක් දීපං.. නැත්තං මං උඹව කනවා.‘ යකා දත් විළිස්සල කෑගහල කිව්ව. ගමරාළත් හොදටම බය වෙලා ගෙදර තිබුණු පොඩි පොඩි වැඩ ටිකක් දුන්න. යකා මිනිත්තු 10ක් වත් යන්න කලින් වැඩටික අහවර කොලා.

මට තව වැඩ දීපං නැත්තං මං උඹව කනවා..

යකා කෑගහනවා. ගමරාළ හොදටම බය උනා. ගමහාමිනේට කතා කරල කිව්ව,

අනේ යෝදියෙ මාව මේ යකාගෙන් බේර ගනින්..

තමුසෙ බය නැතුව ඉන්නවකො. මං යකා ගැන බලාගන්නං.. ගමහාමිනේ කියාපි.

එහෙම කියල ගමහාමිනේ, චීත්තෙ මෑත් කරල තමන්ගෙ රහස් ප්‍රදේසෙන් ගලව ගත්තු රෝම කූපයක් දුන්නලු යකාට කෙලිං කරල දෙන්ඩය කියල. දන්නවනෙ ඉතිං ඔය හරියෙ තියන ඒවෑ හැටි.

යකා හරිබරි ගැහිල ගහක් මුල වාඩි උනාලු මයිල කෙලිං කරන්ඩ.

පැයක් ගියා, දෙකක් ගියා. ම්හ්.. යකා නැගිටින පාටක් නෑ..

ගමහාමිනේ දැනගත්තලු යකා ඇම හොදට ගිලල විත්තිය. නෝන්ඩියටත් එක්ක ගමහාමිනේ ඇහුවලු,

ඈ යකෝ.. වැඩේ ඉවරද ? කියල ..

තව ටිකයි හාමිනේ.. .තව ටිකයි.. යකා හාමිනේ මූණවත් නොබල උත්තර දුන්නලු බොහොම අහිංසක විදියට.

තව ටිකයි… තව ටිකයි නෙවෙ යකෝ… තව එහෙමමයි, කියල හාමිනේ රෙද්ද ඉස්සුවලු.

යකා ‘බුදු අම්මෝ…“ කියාගෙන යකා දිව්වලු යන්ඩ.

ඒ යකා නෙවේලු ආයෙ කවාදාවත් වැඩක් ඉල්ලුවේ.

ගවුම

කොල්ලා…දෑන් නම් මහන්සියි සුදු
කෙල්ල- තව ටිකයිනේ..නවත්තන්න එපා
කොල්ලා- මොකො කෙදිරි ගාන්නේ?
කෙල්ල- පිස්සා,, දාඩියත් දාලා පෑටියො ඔයාට හොදටම
කොල්ලා- හොද කෙල්ල වගේ ඔය ගවුම තව ටිකක් උස්සලා අල්ලගන්නකො,
කෙල්ල-ඔන්න එහෙනම් දෑන් හරිද? ආදරෙයි පෑටියො
කොල්ලා-තව ටිකයි…….අම්මො ඈති යාන්තම්
කෙල්ල- මොකො චන්ඩිය හති දාන්නේ?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
හති නෑද්ද කෙල්ලේ බ්යිසිකලේ ඩබල් දාලා මේ තරම් අලි කන්දක් පෑද්දහම…

උඩින් යන උරුලෑවා

එදා අන්දරේ රජවාසලට යන විට රජතුමා ඇමතිවරුන් සමග උයනේ ඇවිදින්න ගිහින්. රජතුමා ගියේ මඟුලැතා පිටින්. අන්දරේ වාසලට එන කොටම රජතුමා උයන්සිරි විඳින්නට ගිය බවත් අන්දරේට උයනට එන්න අණ කළ බවත් රජවාසල සේවකයකු කීවා

අන්දරේ ඉක්මනින් ඉක්මනින් ගියා රජතුමාව සොයා ගෙන. අන්දරේ උයනට යන කොට රජතුමා දෙපස රූස්ස ගස් තියෙන පාරක මඟුලැතා පිටින් යනව. අන්දරේ තමා එන බව රජතුමා දුටු බව දැකල ටිකක් තිගැස්සුණා. ඔහු හෙමින් හෙමින් ඇතු අසලට කිට්ටු කළා. අන්දරේ හිතුවෙ රජතුමා උදහස් වෙලා ඇති කියලයි. ඒත් එහෙම ගතියක් රජතුමාගේ මුහුණේ තිබුණෙ නැහැ. රජතුමා හොඳ සිනහමුසු මුහුණින් හිටියා.

අන්දරේ එනව දැකල ඇතා පිට හිටි රජතුමා තමන්ගෙ මුහුණෙ ගෑවුණු ගහක අත්තකින් කොළ මිටක් කඩා ගෙන ඇතා අසලින් ගමන් කරමින් සිටිය ඇමතිවරුන්ට දීලා මෙහෙම කිව්වා:

”ඇමතියනි, මේ කොළ උරුලෑ ගඳයි නේද? මේ ඉඹලා බලාපල්ලා” රජු කිව්වා.

රජතුමා දුන් නිසා ඊට විරුද්ධව කිසිවක් කියා ගත නොහැකි වූ ඇමතිවරුන් එකිනෙකා ඒ කොළ මිට නැහැයට ළං කර බලා, ”එහෙමයි, දේවයන් වහන්ස, මේ කොළ උරුලෑ ගඳ තමයි.” කියා කීවා.

ඒ එක්කම රජතුමා අන්දරේ දෙසට හැරුණා. හැරිලා මෙහෙම කීවා: ”අන්දරේ, මොකද කියන්නේ මේ කොළ උරුලෑ ගඳයි නේද? උඹටත් උරුලෑ ගඳ දැනෙනවද බලපන්”

අද කාලේ ඇමතිවරුන් වගේ ම එදා ඇමතිවරුනුත් කළේ රජතුමා උදහස් වෙයි කියන බයට එතුමා සතුටු කරන්න බොරු කීමයි. ඇමතිවරුන් බොරු කියන බව අන්දරේට එක්වරම තේරුණා. ඒත් අන්දරේ රජතුමාව බොරු කියල සතුටු කරන්න කැමති වුණේ නැහැ. ඒ හින්ද ඒ කොළ ඉඹලා බැලූවෙත් නැහැ. ඒ වෙනුවට මෙන්න මේ කවිය කිව්වා:

රැළියට දිය රැගෙන යන තෙප්පම ලූද්ද
නිරිඳුට අනුව පවසති බොරු කර සුද්ද
කෙළියට නමුත් කී කල බොරු පව් නැද්ද
ඇතකුට උඩින් යන උරුලෑවෝ ඇද්ද

අන්දරේ රජතුමාව ඇතා පිට යන උරුලෑවාට සමාන කර විහිලූ කළත් රජතුමා ඊට උදහස් වුණේ නෑ. ඒ වෙනුවට අන්දරේගේ අදහස අනුමත කරලා ප‍්‍රශංසා කළා. ඇමතිවරුන්ට තමා රවටන්න බොරු කිව්වාට දොස් කීවා.

අත්හදා බැලීම

ඔන්න ඉතින් මේ කතාවෙ ඉන්න කොල්ලා සහ කෙල්ල ලංකාවෙ නම් නෙවෙයි, මොකද ලංකාවෙ මේ විදිහෙ දේ වල් වෙන්නෙ නෑ..

මේ කොල්ල (පෙරුම්පුරල​) x 7 (ඒ කියන්නෙ 7 පාරක් පෙරුම්පුරල​) කෙල්ලෙක් එක්ක යාළු උනා.. දැන් ඉතින් දෙන්නගෙ ආදරේ දවසින් දවසට උච්චාවචනය වෙලා (විදේශ විනිමය අනුපාතය වගේ) කොහොම හරි එක්තරා සුන්දර දවසක (a rainy day with හෙන & අකුණු) මේ කොල්ල කෙල්ලවත් එක්ක ගෙන room එකකට ගියා.

උන් දෙන්න room එකට ගියේ කැරම් ගහන්න නෙවෙයිනේ.. ඔන්න ඉතින් අදාල කාර්යයට ගැලපෙන පරිදි ඇඳුම් එහෙම ලස්සනට නවල පැත්තකින් තියල​ දෙන්නම වැඩේට සූදානම් උනා. ඔන්න ඉතින් වැඩේ කරගෙන යනවා.. ඔහොම වැඩේ සිද්දවෙන අතරෙදි කෙල්ල එක පාරටම ගල් ගැහුනා.. කොල්ල, කෙල්ලගෙ උරහිස් දෙකෙන් අල්ලල හොලවලත් බැලුව​, ඒත් ප්‍රතිචාරයක් නෑ.. කෙල්ල තත්පර 10ක් විතර හෙල්ලෙන්නෙවත් නැතුව ඉඳල ආපහු normal තත්ත්වෙට ආවා. කොල්ලට මෙතන උනේ මොකක්ද කියල මීටර් නෑ.. ඒත් ඉතින් ඒ වෙලාවෙ ඒ ගැන හොයනවට වඩා වැඩ තියෙන නිසා මිනිහ අදාල කාර්යයෙහි නිරත උනා. ඊළඟට ආපහු සැරයක් කෙල්ල කිසිම හැලහොල්මනක් නැතුව හිටිය​, කොල්ල නම් ටිකක් බය වෙලා ඉන්නෙ මොන මළදානයක් වෙලාද දන්නෙ නැති නිසා.. ආපහු කෙල්ල normal උන ගමන් කොල්ල ඇහුවා “ඇයි එක පාරටම ගල් වෙලා වගේ ඉන්නෙ?” කියලා
එපාර කෙල්ල කියනවා,

“අයියෝ, ඔයා ඒකවත් දන්නෙ නැද්ද​? මම **** video එකක දැක්ක අළුත් style එකක් අත්හදා බලන්න ගියේ.. ඒ අය ඒ method එකට කියන්නෙ buffering කියලා”

නොදන්න රෑ කෑම

මේ කතාව සිද්ද වෙලා තියෙන්නේ මීට අවුරුදු 30 කට 40 කට කලින් මාතර පැත්තේ අපේ මුදලාලි මහත්තයකුට. හැබැයි ඉතින් අපේ මුදලාලි හීනෙකින්වත් හිතන්න නැතුව ඇති එයාට උන මේ වැඩේ FunOnEmail site එකේ කාලෙකට පස්සෙ joke එකක් විදිහට යයි කියලා....

ඔන්න ඉතින් අපේ මුදලාලිට යහමින් සල්ලි බාගේ තිබ්බට මොකෝ ඔය ඉහල සමාජය කියන එකත් එක්ක පෑහිලා පුරුදු නෑ. ඉතින් ඔන්න දවසක් මුදලාලිට එයගෙ අළුත් POSH යාළුවෙක් කතා කරා රෑ කෑමකට යන්න මහ හෝටලේට (දැන් ඉතින් මහා ලොකු හෝටල් ගොඩක් තිබ්බට ඒ කාලේ තිබ්බ එකම මහ හෝටලේ ගල්කිස්ස හෝටලේ විතරයි ). හැබයි ඉතින් අපේ මුදලාලි වැඩේට කොච්චර ආස වුනත් ටිකක් අදිමදි කරා...

"අනේ ඉතින් මම ඔය ලොකු ලොකු තැන්වල කරන සිරිත් විරිත් දන්න එහෙක.. මට ඕව කොරන්න ඇහැකෙයි" කියල යාළුවට කිවුවා

"අයියෝ මුදලාලි ඕකේ මහ ලොකු දෙයක් නෑ, මුදලාලිට කරන්න තියෙන්නෙ අනිත් අය දිහා බලා ගෙන ඒ විදිහට කරන එකයි" යළුවා ඔහොම කිව්වා..

අපේ මුදලාලිගේ POSH වෙන්න තියන ආසාවයි යාළුවාගේ පෙරෙත්තයි නිසා ඔන්න වැඩේට කැමති උනා.
ඔන්න ඉතින් එදා ජැන්ඩියට ඇදල කරල අපේ මුදලාලි යාළුවත් එක්ක හොටලේට ගියා. එතන කට්ටිය 15 ක් විතර හිටයා. කෑමත් පටන් ගත්තා. අද කාලේ වගේ බුෆේ තිබ්බෙ නැති නිසා මේසේට කෑම ඇරලා කට්ටිය වටේ ඉදන් තමයි කෑම ගත්තේ.

අපේ මුදලාලිත් වැඩේ ඇරියෙ නෑ.. කට්ටිය හැදි ගෑරුප්පු හරඹ කරන විදිය බලාගෙන මෙයත් ජාමෙ බේරගෙන කෑම ටිකක් බඩට බස්ස ගත්තා. ඔන්න ඉතින් කෑම ඉවර වෙලා කට්ටියම ටූත් පික් (Tooth pick) අරගෙන අතින් කට වහගෙන ඒකෙන් කරන රාජකාරිය කරනවා. අපේ මුදලාලිත් බලාගෙන ඒ විදිහටම වැඩේ කරා.

දැන් ඔන්න කෑම ඉවර වෙලා මුදලාලියි යාළුවයි එනවා. යාළුවා අහනවා මුදලාලිගෙන්..

"කොහොමද රෑ කෑම... හොදට ගියා නේද වැඩේ..."

"කෑම නම් මරු.. ඔක්කොම ගානට ගියා... හැබයි අර අන්තිමට අතින් කට වහගෙන කාපු කූර තමයි බඩට ඇල්ලුවෙ නැත්තෙ......."

බහිරව වරම

සෑම සති අන්තයකම ගොල්ෆ් කීඩා කිරිමට පුරුදු වී සිටි අයෙක් දිනක් තම බිරිඳවද ගොල්ෆ් කීඩා කිරීමට කැටුව ගියේය.

ඔහු බිරිඳට ක්රීඩා කරන ආකාරය කෙටියෙන් පැහැදිලි කරදුනි. ඇය තම මුලු වෙරම යොදා පන්දුවට දුන් පහරින් එය පිටියට යාබද නිවසක ජනේලයක්ද බිඳගෙන ඇතුලට වැටුනි.
තම බිරිඳ දෙසට හරුනු සැමියා, “මම ඔහේට කිව්වනෙ පරිස්සම් වෙන්න කියලා!, දැන් ගිහින් බලමු ඔහේගෙ කෙරුවාවෙ දඩේ කොච්චරද කියලා!!” යැයි අමනාපයෙන් පැවසීය.
යුවළා අදාල නිවසට ගොස් දොර තට්ටු කලවිට, “ඇතුලට එන්න” යැයි ගොරෝසු හඬක් කීය.

දොර ඇරගෙන ඇතුලට ගිය ඔවුන්ට, නිවස පුරා විසිරුනු වීදුරු කැබලි හා ඒ අතරම වැටී බිඳී තිබුනු පෞරාණික(antique) බෝතලයක්ද දිස් විය.
Error! Filename not specified.
“ඕගොල්ලොද මේ බෝලෙ මෙහෙට ගහල මේවා කැඩුවේ??” එහි සෝපාවක වැතිර සිටි මිනිසෙක් ඇසීය.

“ඕහ්… අපෙන් වෙච්ච වැරැද්දට සමාවෙන්න” සැමියා සමාව ඉල්ලා සිටියේය.
“නෑ නෑ, සමාව ඉල්ලන්න ඕනා නෑ. හරිනම් මමයි ඕගොල්ලන්ට ස්තූති කරන්න ඕනා. මොකද මම බහිරවයෙක්, මම අවුරුදු දහස් ගානක් තිස්සෙ ඔය බෝතලේ ඇතුලෙ හිරවෙලා හිටියෙ. ඕගොල්ලො හින්දයි මම නිදහස් උනේ. මං ගාව වර 3ක් තියෙනවා. මම ඔහේලා දෙන්නට එකගානෙ දෙන්නම්, ඒ වගේම ඔගොල්ලන්ගෙ අකමැත්තක් නැත්තම් ඉතිරි එක මම තියාගන්නම්” යැයි සෝපවෙ වැතිර සිටි මිනිසා පිළිතුරු දුනි.

“හප්පා!, මේක මාරයිනෙ” යැයි පැවසූ සැමියා මද වේලාවක් කල්පනා කිරීමෙන් අනතුරුව මෙසේ කීය, “මට ජීවිතකාලය පුරාම, හැම අවුරුද්දකටම රුපියල් කෝටියක් ගානෙ ලැබෙන්න ඕනා!”

“අයියෝ, ඕක මොකද්ද. ඕක මට සුළු දෙයක්. ඔන්න එහෙනම් ඔහේ ඉල්ලපු එක එහෙම්ම ලැබෙවි ඒවගේම මම ඔහේට නීරෝගීව බොහෝකල් ජීවත් වෙන්න කියලත් ප්රාර්ථනා කරනවා!” යැයි බහිරවයා පිළිතුරු දුනි.

“හරි, දැන් නෝනගෙ වාරය. නෝනට මොකද්ද ඕනා??” බහිරවයා බිරිඳගෙන් ඇසීය.
මද වේලාවක් කල්පනා කිරීමෙන් අනතුරුව, “මට ලෝකෙ හැම රටේම ලොකූ මන්දිර ඕනා. ඒවයේ හැම පහසුකමක්ම තියෙන්න ඕනා. ඒවගේම ගෙදර දොරේ හැම වැඩකටම සේවකයො ඉන්නත් ඕනා” යැයි කීවාය.

“හොඳයි, ඒනම් එකත් උනා කියලා හිතගන්න. ඒවගේම ඔහේගෙ මන්දිර ස්වාභාවික විපත් හා සොර සතුරන්ගෙන හැම වෙලේම ආරක්ෂාවෙලා තියේවි” යැයි බහිරවයා කීය.
“හරි, දැන් ඔහේගෙ ප්රාර්ථනාව මොකද්ද??” යැයි යුවළ බහිරවයාගෙන් ඇසූහ.
“මම මේ බෝතලේ ඇතුලෙ අවුරුදු දහස්ගානක් හිරවෙලා හිටියා. එච්චර කාලයක් මම කාන්තාකගෙ පහස ලබල නෑ. ඒ හින්ද මම කැමතියි ඔහේගෙ බිරිඳගෙන් ඒක සපුරගන්න!!” යැයි බහිරවයා කීය.

එවිට සැමියා බිරිඳ දෙසට හැරී මෙසේ ඇසීය, “ඩාලිං!, ඔයා දන්නවා දැන් අපි දෙන්නටම සෞභාග්යය උදාවෙලා තියෙනවා, ඒ වගේම ලෝකෙ වටේම මන්දිරත්, මොකද කියන්නෙ??”
මද වේලාවක් කල්පනා කල බිරිඳ, “ඔව් ඩාලිං, මේච්චර වාසනාවක් උදාවෙලා තියෙන එකේ මම හිතන්නෑ මේකට අකමැති වෙන්න ඕනා කියලා. ඒත් ඩාලිං ඔයා මොකද්ද කියන්නෙ?” යැයි කීවාය.

“ඩාලිං ඔයා දන්නව මම ඔයාට කොච්චර ආදරේද කියලා, මම උනත් මෙහෙම එකකට මුහුණ දෙනවා” යැයි කීය.

ඉන්පසු බහිරවයා හා බිරිඳ ඉහල මාලයට ගියහ. බොහෝ වේලාවක් ගතවුවත් බහිරවයා තෘප්තිමත් නැත. මේ ආකාර්යෙන් පැය 3ක් පමණ ගතවූ පසු බහිරවයා ඇයගෙන් මෙසේ ඇසීය, “ඔහේලා දෙන්නගෙ වයස එහෙම කොහොමද?”
“ඇයි, අපි දෙන්නටම අවුරුදු 30යි” යැයි ඇය හති දමමින් පිළිතුරු දුන්නාය.
.....................
.................
..............
...........
........
.....
..
“සිරාවට?!, අවුරුදු 30ක් වෙලත් ඔහේලා තාම මේ බහිරව කතා විශ්වාස කරනවද???”

මහත්තයා_මැරුනට_මම_ඉන්නවනේ

දිනක් ණය මුදලක් ලබා ගෙනිමට කාන්තාවක් හා ඇයගේ දරුවන් දෙදෙනා බැංකුවක් වෙත ගොඩවිය.

බැංකු කරු - මගෙන් මොනවද කෙරෙන්න ඕන
කාන්තාව - ණයක් ගන්න මහත්තය
ලියවිලි ගේනවද අසමින් කාන්තාව ලබාදුන් ලියවිලි පරික්ෂ කොට
මේකේ සදහන් විදියට ලොකු දුවට අඋරුදු 8 පොඩි දුවට අඋරුදු 4 ඒ උනාට ඔයාගේ මහත්තය මැරිලා තියෙන්නේ අඋරුදු 10 කලින් යයි පුදුමයෙන් අසනලදී .

එවිට කාන්තාව මගේ මහත්තයා මැරුනට මම ඉන්නවනේ යයි පිළිතුරු ලබාදුනි .

ප්‍රශ්න

එක වසරේ පුංචි කොලු ගැටයෙක්ගෙන් පන්ති භාර ගුරුතුමියට පුදුම වදේලු. ඒ නිසාම ගුරුතුමී ඇයව විදුහල්පති තුමා හමුවට අරන් ගිහින්. එතකොට ඇති වුනු දෙබස තමයි මේ...

විදුහල්පති : මොකද ලමයා මිස්ට කරදර කරනව කියන්නේ?
පොඩ්ඩා : අපේ අක්කා ඉන්නේ 3 වසරේ, ඒ වුනාට මට ෂුවර් එයාට වඩා මගේ මොලේ වැඩි කියලා.
විදුහල්පති : හරි, එහෙනම් මම ඔය ලමයගෙන් දැන් ප්‍රශ්න ටිකක් අහනවා. ඒවා ඔක්කෝටම හරියට උත්තර දුන්නොත් ඔයාවත් අපි 3 වසරට මාරු කරනවා. කැමතිද?
පොඩ්ඩා : හරි, මම කැමතියි.
විදුහල්පති : 3x3 කීයද?
පොඩ්ඩා : 9
විදුහල්පති : 6x6 කීයද?
පොඩ්ඩා : 36
විදුහල්පති : මම හිතන්නේ මේ ලමයට 3 වසරේ ඉගෙනුම ලබන්න දැනුම ඇති මිස්. මෙයාව අපි 3 වසරට මාරු කරමු.
ගුරුතුමී : හ්ම්, ඒත් සර් අවසර දෙනව නම් මම කැමති මේ ලමයගෙන් තව ප්‍රශ්න ටිකක් අහන්න. කමක් නෑ නේද?
විදුහල්පති : අහන්න අහන්න, කිසිම ප්‍රශ්නයක් නෑ.
ගුරුතුමී : එළදෙනකට 4ක් තියෙන මට 2ක් තියෙන දේ මොකද්ද?

පොඩ්ඩා : කකුල්
ගුරුතුමී : ඔයාගෙ කලිසම ඇතුලේ තියෙන, මගේ සාරිය ඇතුලේ නැති දේ මොකද්ද?

පොඩ්ඩා : සාක්කු
ගුරුතුමී : පිරිමි අය හිටගෙන කරන, ගැහැණු අය වාඩි වෙලා කරන, බල්ලෝ කකුල් 3න් කරන දේ මොකද්ද?

විදුහල්පති තුමා දෑස් ලොකු කර බලා සිටී...
පොඩ්ඩා : අතට අත දීම.
ගුරුතුමී : හරි මම දැන් තේරවිලි කිහිපයක් අහන්නම්, සූදානම්ද?
පොඩ්ඩා : සූදානම්
ගුරුතුමී : ඔයාගේ ඇඟිල්ලක් මා තුලට යනවා. ඒත් ඔයාට ඇති වුනාම ඔයා මාව ඇඟිල්ලෙන් ඉවත් කරගන්නවා. මම කවුද?

පොඩ්ඩා : කසාද මුද්ද
ගුරුතුමී : මම එක එක ප්‍රමාණ වලින් තියෙනවා, මම ලෙඩ වුනාම මගෙන් දියරයක් ශ්‍රාවය වෙනවා. මම කවුද?

පොඩ්ඩා : නහය
ගුරුතුමී : F අකුරෙන් පටන් ගන්න K අකුරෙන් අවසන් වන ගොඩාක් උණුසුම අන්තර්ගත දේ කුමක්ද?

පොඩ්ඩා : Firework
ගුරුතුමී : F අකුරෙන් පටන් ගන්න K අකුරෙන් අවසන් වන මේ දේ ඔයාට ලැබුනේ නැතොත් අත පාවිච්චි කරන්න සිදු වෙනවා.

පොඩ්ඩා : Fork
ගුරුතුමී : ඔබටත් 1ක් තියෙන්වා, විදුහල්පති තුමාටත් 1ක් තියෙනවා. පාප් වහන්සේ තමන්ගේ 1ක පාවිච්චි කරන්නේ නෑලු. විවාහවෙන කාන්තාවන්ටද 1ක් ලැබේවි. ඒ මොකද්ද?

පොඩ්ඩා : වාසගම
ගුරුතුමී : මිනිසා සතු මෙහි කිසිම අස්ථියක් නෑ. නමුත් විශාල ප්‍රමාණයක් නහර තියෙනවා. ආදරය කරන්න මේක නැතුව බෑ. ඒ මොකද්ද?

පොඩ්ඩා : හදවත
ගුරුතුමී : හරි සර්, මමත් ප්‍රශ්න අහල අවසානයි.

විදුහල්පති : අම්මෝ ඇති යන්තම්. අන්තිම ප්‍රශ්න 10ටම මම හිතපු උත්තරත් වැරදී. මේ ලමයව 4 වසරට නෙවෙයි, විශ්ව විද්‍යාලයට මම නිර්දේශ කරල අදම ලිව්මක් ලියනවා.

කළු පෙට්ටිය කොහෙද

ඔන්න එකෝමත් එක දවසක, ඉන්දියාව, බ්‍රසීලය සහ කෙන්යාව කියන රටවල ඉටිකිරිස් නිරූපන ශිල්පිනියෝ තුන් දෙනෙක් මෝස්‌තර දැක්මක් සඳහා පිට රටකට යනවලු. දැන් ගුවන් යානය අඩි තිස්පන්දහසක් උඩින් ගමන් කරනවා. එකපාරටම ගුවන් යානය දෙපැත්තට හෙල්ලෙන්න ගත්තා. කට්ටියම හොඳටම බයවෙලා. ඔය අතර පයිලට් නිවේදනයක් දෙනවා.

‘ගුවන් යානයේ යාන්ත්‍රික දෝෂයක් නිසා, හදිසි ගොඩ බෑමකට සියලුම දෙනා සූදානම් වෙන්න.’
දැන් ප්ලේන් එකේ යන කට්ටිය දන්නා කියන දෙවි දේවතාවෝ ඔක්කොම සිහි කර ගන්න ගමන්, ආරක්ෂාකාරී ඉරියව්වලට යනවලු.

ඔය අතර ඉන්දියානු නිරූපන ශිල්පිනිය මේකප් සෙට් එක අතට අරගෙන හෝ ගාල මේකප් දාන්න පටන් ගත්තා.
අනික් උන් දෙන්නට ෆුල් හොල්මන්.
‘අපේ ප්ලේන් එක කඩන් වැටෙන්නයි යන්නේ. ඔයාට පිස්සුද මේකප් ද දා ඉන්නේ?’

‘මෝඩ එලිච්චියෝ දෙන්නා.. ඒකවත් තේරෙන්නේ නැහැ. ප්ලේන් එක හදිසි ගොඩබෑමෙන් පස්සේ, එතනට ගලවා ගැනීමේ කණ්ඩායම් එනවා. උන්, ප්ලේන් එකේ හිටපු ලස්සනම කෙල්ලව තමයි මුලින්ම බේර ගන්නේ.’
මේක අහපු බ්‍රසීල් නිරූපිකා කෙල්ල, උඩුකය ඇඳුම ගලවලා වීසි කළාලු.

‘පිස්සු හැදීගෙන එනවද? මොනවද මේ මිනිස්සු ඉස්සරහ ඔයා කරන්නේ?’
‘මෝඩ අල ගෙඩි, ඒකවත් තේරෙන්නේ නැහැ. ගලවා ගැනීමේ කණ්ඩායම් මුලින්ම බේරාගන්නේ, ලස්සනම පපුව තියෙන කෙල්ලව.’
මේක අහපු කෙන්යානු නිරූපිකාව, ඇඳන් හිටපු ඔක්කොම ඇඳුම් ගලවල විසි කරලා දැම්මා. දැන් එයා බර්ත්ඩේ ඩ්‍රෙස් එකෙන්.

‘ප්ලේන් එක කඩන් වැටෙන්න යන නිසා මෙයාට පිස්සු හැදිලද කොහෙද? මොනවද ඔයා මේ කරන්නේ.. ඔයාගේ මොලේ නරක වේගෙන එනවද?’

‘හක්! හක්!! හක්!!!. ගොන් නෑම්බියෝ.. ඔය මොනවවත් නෙවෙයි ගලවා ගැනීමේ කණ්ඩායම්, මුලින්ම හොයන්නේ’
‘එහෙනම්?’

‘ඒ ගොල්ල මුලින්ම හොයන්නේ ‘කළු පෙට්ටිය‘ කොහෙද කියලා’

කොන්ඩමේ වැරැද්ද

ඔන්න එක දවසක් උපත් පාලනය ගැන දැනගන්න හිතුන තරුණ ගොවියෙකුගෙ ගෙදරට උපදේශකයෙක් ගියාලු.
ඉතින් මනුස්සය පොතක් පෙන්නල කොන්ඩම් පාවෙච්චිකරන හැටි අර ගොවියට කියල දුන්නලු.

ඒත් අපේ ගොවි මහත්තයට මේක තේරුනේ බොහොම අඩුවෙන් බව දැනගත්තු උපදේශක තුමා තීරණය කළාලු ආදර්ශණයක් කරලම මේක පෙන්නන්න.

වෙලාව කියන්නෙ මෙයා අතේ අර ආදර්ශනයට ගන්න කෘත්‍රිම අවයවය තිබුනෙත් නැහැලු. ඔය වෙලාවෙ ටිකිරි මොලේ පාවෙච්චිකරපු උපදේශක තුමා, ගෙදර තිබුන කොහු මිට ගෙන්නල ඔන්න ඕකට කොන්ඩම් එක දාල ක්‍රමේ කියල දුන්නලු.

අපේ ගොවි මහත්තයටත් හරිම සතුටුයිලු..
උපදේශක මහත්තය ටික කාලෙකට පස්සෙ ආපහු මේ ගමට ආවලු තමන්ගෙ රාජකාරි වල ප්‍රතිඵල බලන්න
ඉතිං ඕන්න උපත් පාලනේ ඉගැනගත්තු අපේ ගොවි මහත්තයගෙ ගෙදරටත් ගොඩ වැදුනයි කියමුකෝ.

මෙන්න බොලේ මේ මනුස්සය රවාගෙන පැලෙනුත් දොට්ට බැහැල ගියානොවැ. මේ මොකද වෙච්චි වින්නැහිය කියල උපදේශක තුමා හිත හිත ඉන්නකොට මෙන්න බොලේ ගොවියගෙ නෝන, ඒකිවුවෙ ගෙවිළිය තඩි බඩකුත් උස්සගෙන ආපි!!
ඇයි කියල දුන්න උපත් පාලන ක්‍රමේ පාවෙච්චිකලේ නැද්ද? ඒ උපදේශක තුමා..
අනේ මන්දන්නෙ නෑ සෑර්, සෑර් ගෙ කොරමේ හින්ද මිදුල අතුගාගන්ටවත් හැටියක් නෑ .. නෝන කියපි
මොකක්ද මේ හුටපටේ කියල බලපුවාම දැක්කෙ මොකක්ද දන්නවද?

ගොවි මහත්තය හැමදාම අහුවල් කාරිය කොරන්ට කළින් කොසු මිටට කොන්ඩම් එක දාල , පුරුදු විදියටම වැඩ අල්ලනවලු..

කොහු මිටේ කොන්ඩම් හින්ද ඉතින් ඕක එළියට ඇරන් අතුගාන්න පුලුවනෑ..ඔන්න ඕකයි කතාව..
අපේ ඇයොත් ඉතින් නොදන්න කෙනෙකුට යමක් කියාදෙද්දි "ගමරාලට උපත් පාළනේ කියා දුන්නැහෙ" කියනවා හෙම නොවෙයි ඕං..

තට්ටෙ තිබුණම මොකද

හෙලෝ.... හෙලෝ...... ආ.... පුතා මම දැන් ගේ ලඟටම ඇවිල්ලා ඉන්නේ අම්මිට කියන්න ගේට්ටුව අරින්න කියලා"

පුතා - "හා තාත්තී..."

"හෙලෝ.... හෙලෝ.... පුතා කෝ ඔයා අම්මිට කිව්වේ නැද්ද ගේට්ටුව අරින්න කියලා. ‍මම මේ ගේට්ටුව ලඟ ඉන්නේ"

පුතා - "මම කිව්වා"

"ඉතිං"

පුතා - "මම යනකොට අම්මි ගේ කාමරේ දොර වහලා. මම දොරට තට්ටු කරහම අම්මී ඇහුවා "මොකද කියලා" එතකොට මම කිව්වා "තාත්තී ලඟම එනව කිව්වා ගේට්ටුව ඇරල තියන්න කිව්වා කියලා"

"ඉතිං.."

පුතා - "කාඹරේ ඇතුලේ ලොකු කලබලයක් වගේ ඇහුනා... ඊට පස්සේ දඩීං.... ගාලා කව්ද බිම වැටුනා... ඊට පස්සේ ජනේලේ අරින සද්දේ ඇහුනා..."

"ඊට පස්සේ"

පුතා - "මම කාමරේ දොර ඇරල බලනකොට අම්මී බිම වැටිලා හිටියා. එයාගේ ඔලුව හොඳටම තුවාල වෙලා එයාට සිහි නැහැ. මම ඇරල තිබුන ජනේලෙන් පහල බැලුවා. කව්ද පිස්සෙක් වතුර අස්කරපු පූල් එකට උඩ තට්ටුවේ ඉඳල පැනලා"

"ඔහ්! මොන පූල් එකද? මොන උඩ තට්ටුව ද? අපේ ගෙදර පූල් එකක් නැහැනේ. වෙරි සොරි පුතා රෝන්ග් නම්බර්

මගේම පුතා වෙන්න

ඔන්න දවසක් , අහිංසක වයසක සීය කෙනෙක් , මෝටර් බයික් එකක් පැදගෙන යනකොට , අනේ අපරාදේ කියන්න බෑ නැවැත්තුව රථ වාහන පොලිසියෙන්.
නවත්තල ඉතින් තිබ්බ පොඩි අඩුපාඩුවකට , ගැහුවා දඩ .

සීයත් ඉතින් මොනව උනත් ඉවසගෙන හිටිය , ඉඳල දඩ කොලේ අරන් යන්න හදනකොට මෙන්න මේ සීය මෙහෙම කියනවා,

"මම ප්‍රර්ථනා කරනවා , ලබන ආත්මේ ඔය මහත්තය මගේම පුතෙක් වෙලා උපදින්න කියල !!" මේක අහපු නිලදාරී තුමා පුදුම වෙලා ඇහුව,

"සීය ඇයි එහෙම කියන්නේ?"

සීය කිව්වා.

+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+

"උඹලගේ අම්මට #### !!!"

ගෑණි ගාව නැති එක

ඔන්න කොල්ලෙක් හිටියා. කොල්ලෙක් කිව්වට කොලු තාත්තෙක්. කසාද බඳින වයසෙ.කසාද බඳින වයසෙ උනාට මොකෝ මුට පවුල් සවුක්කිය ගැන කිසිම දැනුමක් නෑ. මුට ඔව්වා ගානකුත් නෑ. අන්තිමේ අම්මලාගේ උවමනාවටම මුට මඟුලක් සෙට් කොලා. බඳින්න කලින් දවසේ තාත්තා කොල්ලට පැත්තකට කතා කොරලා ඉස්තිරී සරීරය ගැන පොඩි කුප්පියකුත් දැම්මා. තාත්තා හිතුවා කොල්ලට ඒ ටික දැනගත්තහම ඉතුරු ටික ගොඩදාගනී කියලා.තාත්ත කෝකටත් කියල කිව්වා

“මොකක් හරි ප්‍රෂ්නයක් උනොත් මගෙ සෙල් ෆෝන් එකට කතා කරපන්”.
ඔන්න කොල්ලගෙ මඟුල් ගෙදර දවස. දවල් වැඩකටයුතු ඔක්කොම ටික අඩුවක් පාඩුවක් නැතුව සිද්ද උනා. දැං තමා කොල්ලගෙ මංගල රාත්‍රිය. තාත්තා පට්ට බයේ ඉන්නේ මූ මොනවයිං මොනවා කොරගනීද කියලා.කෝකටත් කියලා තාත්තා මොබයිල් එකත් ලඟ තියාගන හිටියා.

මෙන්න මහ රෑ එනවා පුතාගෙ මොබයිල් ෆෝන් එකෙන් තාත්තගෙ එකට කෝල් එකක්.
පුතා : “අප්පච්චී…”
තාත්තා : ”මොකෑ මගේ පුතේ..”
පුතා : ”මේකි මහ වල් ගෑනියෙක්. මට කරදර කොරනවා ….බනිනවා…”
තාත්තා : ”නෑ පුතේ..රෑට ගෑනු ඔහොම තමා. මොකෑ උඹට කියන්නේ…”
පුතා : ”වල් වැඩ කොරන්ට කියාලා කරදර කොරනවා..”
තාත්තා : ”ඉතිං ඔය කියනවනං ඒක කොරාපිය …”
පුතා : ”මම මොකෙන්ද එව්වා කොරන්ඩ ඕනැ අපප්ච්චී??”
තාත්තට පුතාට කෙලින්ම කියන්න ලැජ්ජයි වගෙනේ . ඒ හින්දා මෙහෙම කිව්වා.
“පුතේ උඹයි මමයි ලඟ විතරක් තියන ගෑනි ලඟ නැති එක පාවිච්චි කොරාපන්”.
කොල්ලත් “හා අප්පච්චි” කියලා ෆෝන් එක තිබ්බා.
 
 පහුවදා උදේ ගෙදර කට්ටිය නැගිටිනකොට අලුත ගෙනා මනමාලි ගමටම ඇහෙන්ඩ කෑ ගහනවා.
“මොන වල් සත්තු රැලක් ඉන්න තැනකටද අපේ අම්මලා මාව දීග දුන්නේ. තව තප්පරයක්වත් මම මේ ගෙදර ඉන්නේ නෑ. මම යනවා මහගෙදර. වල් බල්ලො!…” මනමාලි බන බැන ගෙදර යන්ඩ රෙදි පැක් කරනවා.
තාත්ත්ට තේරුනා කොල්ලා ඊයේ රෑ මොකක් හරි පිස්සුවක් නටල තියනවා කියලා.
කෙලින්ම ගිහිල්ලා කොල්ල හම්බුනා.
තාත්තා : ”පුතේ මට ඇත්ත කියාපං. ඊයේ රෑ මොකෑ උනේ. ”
පුතා : ”මොකුත් නෑ අප්පච්චි. මම උඹ් කියාපු විදියටම කොලා”
තාත්තා : ”මම කියපු විදියට උඹ මොකෙන්ද කොලේ?”
පුතා : ”අප්පචියි මමයි ලඟ විතරක් තිබ්බ ගෑනි ලඟ නැති එක පාවිච්චි කොලා ”
තාත්තා : ”උඹ මොකක්ද පාවිච්චි කොලේ? ”
පුතා : ”මොබයිල් ෆෝන් එක “

ලගදි බැදපු ජෝඩුව

ලගදි කසාද බැදපු කාන්තාවෝ දෙන්නෙක් කන්තෝරුවට වෙලා කතා කර කර ඉන්නවා

#පලමු කාන්තාව: ඊයේ හවස නම් ෂෝක් අනේ....

#දෙවෙනි කාන්තාව: අපෝ මට නම් ඊයේ එපාම උනා අනේ...අරයා ගෙදර ආවා...වොෂ් එකක් දාගෙන ඇවිත් මේසෙන් වාඩි වෙලා විණාඩි 3න් කෑම කෑවා...විණාඩි 2ක් ගියේ නෑ ඇදට ගිහින් හොදට පොරවගෙන ගොරව ගොරවා නිදි....මතක් වෙනකොටත් තරහයි...
ඔයාල මොකද කලේ?

#පලමු කාන්තාව: ෂා...මට නම් මතක් වෙනකොටත් සතුටුයි...ඊයේ රෑ අපි දෙන්නා අර ටවුන් එකේ අලුතින් දාපු රෙස්ටුරන්ට් එකට කෑමට ගියා...කෑමෙන් පස්සේ අපි දෙන්නා ගෙදර ආවේ පයින් ඇවිදගෙන...ලස්සනට හඳ පායලා තිබුනා. ගෙදර ආවට පස්සේ අරයා ගෙදර හැම තැනම ඉටිපන්දම් පත්තු කලා..හරිම ලස්සනයි...ඊට පස්සේ ඉටිපන්දම් එලියේ අපි දෙන්නා ඇදට වෙලා පැයක් විතර කතා කර කර හිටියා...
මාරයි අනේ...හරියට සුරංගනා කතාවක් වගේ .


මේ අතර වාරයේ මේ කාන්තාවන් දෙදෙනාගේ සැමියන් දෙදෙනා ඔවුන් ගේ කන්තෝරුවේ...

#පලමු පුරුෂයා:ඊයේ හවස කොහොමද? උඹ මොකද කලේ?

#දෙවන පුරුෂයා:ඊයේ හවස නම් මාරයි මචං..මම ගෙදර ගියා..වොෂ් එකක් දාගෙන එනකොට මේසේ උඩ කෑම තිබුනා...බඩ පැලෙන්න කෑවා...කාපු ගමන් ඇදට ගිහින් හොදට පොරවගෙන නිදා ගත්තා...මරේ මරු...උඹට කොහොමද? උඹ මොකද කලේ?

#පලමු පුරුෂයා: අපෝ මචං මතක් කරන්න එපා...මතක් වෙනකොටත් තරහයි.
ඊයේ ගෙදර යනකොට කෑම උයලා නෑ... මොකද මට කරන්ට් බිල් එක ගෙවන්න බැරි උන නිසා ගෙදර කරන්ට් කපලා.ඉතින් වයිෆ් එක්ක රෑ කෑමට එලියට යන්න වුනා. ටවුන් එකේ පොඩි කඩ ටික ඔක්කොම ඒ වෙලාවේ වහලා තිබුනේ...අර අලුතින් දාපු රෙස්ටුරන්ට් එක විතරයි ඇරලා තිබුනේ...ඒකෙන් කාල බිල දැක්කම කාපු මෝඩ කම කියලා හිතුනා..එච්චරටම ගාන වැඩී...බිල් එක ගෙවලා පර්ස් එක බලනකොට ටැක්සි එකක යන්න සල්ලි නෑ...ඉතින් පැයක් තිස්සේ ඇවිද්දා ගෙදර එන්න.
ගෙදර ඇවිල්ලත් නිකන් ඉන්න ලැබුනේ නෑ...කරන්ට් එක නැති නිසා ගෙදරම කට්ට කරුවලයි.ඉතින් ගෙදර වටේම ඉටිපන්දම් පත්තු කලා.
නිදා ගන්න ඇදට ගියත් හිතේ තරහටයි මහන්සියටයි මට නින් ද ගියේ නෑ...
ඒ අස්සේ ගෑනිත් පැයක් විතර මොනවදෝ කුටු කුටු ගගා හිටියා...

දවසට දෙපාරක්

නිමල් දොස්තර හම්බවෙන්න ගිහින් මෙහෙම අහුවා
Doctor මට ලොකු ප්‍රශ්නයක් තියනවා.. මගේ Sex Feelings හොන්දටම වැඩි.

හ්ම්ම්... සතියකට කීපාරක් SEX කරනවද?
සතියකට... දවසට දෙපාරක් අපේ wife එක්ක....දෙපාරක්!!
හ්ම්ම්... ඒකනම් එච්චර වැඩි නෑ...
ඒ විතරක් නෙමෙයි Doctor දවසට දෙපාරක් office එකේ secretary එක්ක....දෙපාරක්!!

ඒක නම් ටිකක් වැඩි තමයි... ඒත් ඒක සාමාන්යයි...
ඒ උනාට Doctor මම තව ගනිකාවක් එක්කත් ඉන්නවා.... දවසට දෙපාරක්!!

මොනවා මනුස්සයො..... ඕක හරියන්නෙ නෑ... අත පාවිච්චි කරන්න පුරුදු වෙනව..
ඒකත් දවසට දෙපාරක් Doctor!!

රජ පැටියෙක්

බසයට නැගුනු හැදී දැඩි පුරුෂයෙක් දුබල පෙනුමෙන් යුතු මැදිවියේ අයකු තල්ලු කර දමා ඔහුගේ අසුනේ වාඩි විය. දුබලයා කිසිවක් කර කියා ගත නොහැකිව සිටගෙන සිටියේය.

"මහත්තයා කලේ වැරදි වැඩක් නේ"
"කට වහනවා ඕයි! දැනගන්නවා මම රජ පැටියෙක්."

යයි පැවසු ප්‍රබලයා බසයෙන් බැස්සේය. බසය යලි අදින්නට වූ විට දුබලයා ජනේලයෙන් එලියට හිස දමා,
"ඕයි මහත්තයෝ , තමුසෙගෙ අම්ම රජ වාසලට ගියාද? නැත්තන් රජ්ජුරුවෝ තමුසෙලා ගෙදෙට්ට ආවද යි ඇසීය?"

නියම බඩුව

"අද මට හරි ලාබෙට වටිනා දෙයක් හම්බවුනා" යයි එක තරුණයෙක් සුපිරි වෙළඳ සංකීර්ණයකට ගොස් පැමිණ සිය මිත්‍රයාට කීවේය.

"අයිසේ මේකෙන් පිරිමින්ට ඇති වැඩක් නෑ! මේක ගෑනු අයට හදපු සනීපාරක්ෂක තුවා පෙට්ටියක් නේ!" කියා මිත්‍රයා බඩ අල්ලාගෙන සිනා සෙන්නට විය.

"තමුසේ නිකා ඉන්නවා! මේ පෙට්ටියේ ගහල තියෙන්නේ 'නාන්න , පීනන්න , ව්‍යායාම කරන්න , බයිසිකල් පදින්න , දුවන්න ,පනින්න , අශ්වයන් පිටේ යන්න' කිසිම වෙහෙසක් නැතුව පුළුවන් කියල"

ආරියපාල සමරසේකර

මේක මේ ආයතනයක හිටිය සිකියුරිටි කෙනෙකුට වෙච්ච වැඩක් හරිය.

අපේ කථා නායකයා එදා දවල් වරුවේ තමයි ඩියුටි.මෑන් ටිකක් විතර ගොතයි.කලබල උනහම හොදටම ගොතේ වැඩී.

ඔන්න ඉතින් සරමක් එහෙම ඇඳගත්ත ඒ තරම් වැදගත්කමක් නැති පාට මනුස්සයෙක් ආවා මේ ආයතනයේ මහත්තයෙක් හම්බ වෙන්න.අපේ සිකියුරිටි මෑන් මිනිහගේ ඉහේ ඉදන් පහලට යනකම් විස්තර ටික අරගෙන තමයි යන්න දුන්නේ.මිනිහගේ නම හැටියට පොතේ ලියා ගත්තේ ආරියපාල සමරසේකර කියලා.පැයකට විතර පස්සේ ඒ මනුස්සයා ආපහු ගියා.
ඊට විනාඩි 5 ක ට පස්සේ ඔෆිස් එකේ නිළධාරී මහත්තයෙක් හදිස්සියේම පහලට දුවගෙන ඇවිත් "කෝ කෝ අර දැන් සරමක් ඇදන් මෙතනින් ගිය මිනිහ" කියලා අපේ මෑන්ගෙන් එකපාරටම ඇහුවා."මි මි මිනිහා මේ දැ දැ දැ දැන් ගියා වීතරයි සර්."

"මිනිහගේ නම ඉක්මනට හොයල කියනව මට දැන්මම."

දඩ බඩ ගාල පොත පෙරලල නම හොයා ගත්තා."සර් මිනිහගේ නම
ඇ ඇ ඇරියපාර සරමේ සේරම සර්

තෑග්ගට හිමි කරු

රට ගොස් පැමිණි යාලුවෙකුගෙන් සිල්වාට සෙල්ලම් බඩුවක් ලැබුණි. ඔහුට කුඩා දරුවන් තිදෙනෙකු සිටින බැවින් මෙම තෑග්ග කාට දිය යුතු දැයි ඔහුට ප්‍රශ්නයක් විය

දුවරුන් තිදෙනා ලඟට ගේනවා ගත ඔහු "අම්මට හුඟක්ම කීකරු . ඒ වගේම අම්ම කියන දේ අහන කෙනාට මන මේක දෙනවා " යයි කීය.

එහෙනං ඉතින් ඕක තාත්තටම තමයි තියා ගන්න වෙන්නේ

ගඳ

සතියක් කැලේ ගත කල ඔහු ගෙදර එන විට වඳුරු පැටියෙකු ගෙනාවේය

අනේ මොනවද මුට කන්න දෙන්නේ?

ප්‍රශ්නයක් නෑ අපි කන දේම දෙමු

කොහෙද මු ඉන්නේ?

ඔය ගේ ඇතුලෙම ඉදී.

නිදන්නේ?

අපි එක්කම අපේ ඇන්දේ නිදා ගනී

එතකොට ගඳ ඉවසන්නේ කොහොමද?

මන් ඉවසුව වගේම - ඌත් පුරුදු වෙයි.

චීන ළමයි

පස්වැනි දරුවා ලැබීමට සිටින ඈ මහත් හිතේ බියෙන් පසු වන්නේ ලෝකේ ඉපදෙන සෑම පස්වෙනි දරුවෙක්ම චීන ළමයෙකු බව පොත පත කියවා දැන ගත් බැවිනි.

:සෑම තප්පර තුනකටම වරක් චීනයේ කාන්තාවක් දරුවකු බිහි කරයි." යනුවෙන් ඇසු තවත් කාන්තාවක් "කවුද අප්පා ඒ ගෑනී යයි!" විශ්මය පල කාලාය

උපදෙස

"අයිසේ ගෑනු එක්ක නිකන්ම යාලු වෙන්න බෑ. දැක්කම මොනවා හරි කතා කරන්න ඕනෑ. අහනවා ඔය බැඳලද? ළමයි එහෙම කී දෙනක් ඉන්නවද?" කියල "අන්න එහෙම"

ඔහුට මිතුරෙකුගෙන් උපදෙස් ලැබිණි.


එදා ඔහුට හමුවූ පළමු ස්ත්‍රියගෙන් ඔහු "ඔය බැඳලද?" යි ඇසීය

නෑ

ළමයි කීදෙනක් ඉන්නවද?
ඇයගෙන් කුඩා පහරක් කාගෙන ඔහු මිත්‍රයා ලඟට ගොස් කරුණු සැල කළේය.

"අයිසේ තමුසේ වැරදි ප්‍රශ්නෙනේ ඉස්සෙල්ල අහල තියෙන්නේ" යැයි මිතුරා ඔහුගේ වරද හරි ගැස්සීය.

ඊළඟ දිනයේදී ඔහුට හමුවූ පළමු ස්ත්‍රියගෙන් ඔහු මෙසේ ඇසීය.

"ඔයාට ළමයි කීදෙනෙක් ඉන්නවද?"

හතර දෙනයි

ඔයා බැඳලද?

යලිත් කුඩ පාර!

ගැහැණියකගේ නුවන

එක්තරා ගමක හිටිය ගමරාලයි ගමමහගෙයි. ගමරාල උදේ සිට හවස වෙනතුරු හේනේ වැඩට යනවා. ලඟපාත ගෙදෙරක පේදිරිස්ට පුරුද්දක් තිබුන ගමරාල නැති වෙලාවක් බලල මේ ගෙදෙට්ට රිංගන්න.

දවසක් පේදිරිස්ගේ පුතා ඔය ගෙදෙට්ට රිංගුවා. ටික වෙලාවකට පසු දොරට තට්ටුවක් දාන සද්දයක් ආව. ගමමහගේ ඇහුව " කව්ද" කියල. "මේ පේදිරිස් බන්, දොර ඇරපන්".

සැප අරන් හිටපු පුතා හොඳටම භය වෙලා තාත්තාට අහුවෙයි කියල. ගමමහගේ පුතාට කිව්වා භය වෙන්න එපා, ඔන්න ඔය ලොකු පෙට්ටියට බැහැපන් කියල. පෙට්ටිය ඇතුලට පුතාව දාල මුඩිය වහල ඊට උඩින් තවත් මොනවද දාල පේදිරිස්ව ගේ ඇතුලට ගත්ත.

ඔන්න ඔය අතරතුරේ ගමරාලය පොඩි අඩියක් ගහල හය්යෙන් කවියක් කියාගෙන එනවා පේදිරිස්ට ඇහුණාම, "දැන් මොකද කරන්නේ" කියල ගමමහගෙන් ඇහුව. "මම පෙට්ටියට රින්ගන්නද"?

සුපුරුදු පරිදි පෙට්ටියට රින්ගවන්නත් බැහැ පුතා ඇතුලේ නිසා. ගමමහගෙට ෂණික නුවණක් ආව.

පේදිරිස් අතට ලොකු කැත්තක් දීල කිව්වා " ඕකව මරනවා කිය කීයා දුවපන්".

ගමරාල ගෙදෙට්ට ඇවිල්ල ගමමහ්ගෙන් ඇහුව මොකද අර පේදිරිස් කැත්තක් අරගෙන ඕකව මරනවා කියාගෙන දුවන්නේ කියල.

කිසි දෙයක් නොදන්න විදියට ගමමහගේ කිව්වා "අනේ, ඕකගේ පුතණ්ඩිය මොකක්දෝ අමන වැඩක් කරලා මෙහෙත් ආව හොයන්ඩ". "මේ ඇහුනද, ඔය උදැල්ල මෙහෙන් තියල උඹත් ඉක්මනට ගිහිල්ල බලපන් අර මිනිහ මොනවාද කරන්නේ කියල ".

ගමරාල නොපෙනී යනකන් ඉඳල පුතාව එලියට අරන් " දැන් තෝ ගෙදර පලයන්" කියල පුතාට කිව්වා.

බලු බෙට්ට

ඔන්න දවසක් පිස්සෝ දෙන්නෙක් පාරේ ගමනක් යද්දි බල්ලෙකුගෙ මලපහ තිබ්බලු!
එක පිස්සෙක් කිව්වා ලු මචන් ඔන්න බෙට්ටක් කිව්ව ලු!!
අනිත් එකා කිව්වාලු උබට පිස්සුද මෙක බෙට්ටක් නෙවේ කියලා!!

(1)පිස්සා කියනවා ලු එක බෙට්ටක් මයි කියලා

(2 )පිස්සා නෑ මයි ලු කියන්නේ

ඉතින් (1) පිස්සා කිව්වා ලු මේක බෙට්ටක්මයි කියලා

(2) පිස්සා පස්සේ කිව්වා මේ මෙක කාලා බලපන් මෙක බෙට්ටක් නෙවේ කියලා

ඉතින් (1) පිස්සා බෙට්ට පොඩ්ඩක් අරගෙන කාලා බලලා කිව්වා ලු මෙක බෙට්ටක් යකෝ කියලා

(2) පිස්සත් බෙට්ටෙන් කෑල්ලක් අරගෙන කාල බලලා කිව්වා ලු මේක බෙට්ටක් නෙවේ මචන් කියලා !!

(2) පිස්සා පිලිගන්නෙම නෑ ලු එක බලු බෙට්ටක් කියලා

පස්සේ ටික වෙලාවක් ගිහිල්ලා ( 2) පිස්සා කිව්වා ලු ඔව් බන් උඹ හරි එක බලු
බෙට්ටක් තමා කියලා


පස්සේ (1) පිස්සා සතුටින් කිව්වා ලු එකනේ යකො මම උඹට කිව්වෙ කලින් ඔක බලු බෙට්ටක් කියලා හොද වෙලාවට අපි පැගුවේ නැත්තෙ කියලා

පිච්චුවේ මොනවද

විශ්‍රාම ගැනීමෙන් පසු මාස කීපයක් කාන්සියෙන් නිවෙසටමවී ගතකළ ශාන්ති තම අසල්වැසි මිතුරියක සමග සෑම ඉරු දිනකම කොල්ලුපිටියේ පැවැත්වූ කුකරි ක්ලාස් එකකට යන්නට පටන් ගත්තාය. සෑම දිනකම පාහේ ඇය පන්තියේදී ඉගෙන ගත් කෑමක් පිසීමට ගොස් ඒවා පිළිස්සීමේ හේතුවෙන් ගුරුවරියගේ දෝෂ දර්ශනයට ලක්වූවාය.

එක් සඳුදාවක සවස ශාන්තිගේ සැමියාට හන්දියේදී චාන්දනී මුණ ගැසිණ.
හරි වැඩේනේ මිස්ටර් චන්ද්‍රසිරි වුණේ.  ඊයේ ශාන්තිව කුකරි ක්ලාස් එකෙන් එළියට දැම්මනේ. චාන්දනී ඇස් නටවා කියමින් දිග කතාවකට මුල පිරුවාය.
තම බිරියගේ තරාතිරම හොඳින් දත් චන්ද්‍රසිරි සිනාසී  මෙසේ ඇසුවේය.
ඇයි, ඊයේ මොනවද පිච්චුවේ?

මුළු කුකරි ක්ලාස් එකම. චාන්දනී හැකි තරම් කට හරිමින් කීවාය.

දක්ෂතාවයේ රහස

වීරකෝන්ගේ බිරිය පිරිමියකු පරදවා දර පලන අපූරුව කට ඇරගෙන බලා සිටි පියල් වීරකෝන්ට මෙසේ කීවේය.

යකෝ වීරේ, උඹේ පවුල යකඩ ගෑනියෙක්නේ බං. ඒකට අපේ ගෑනි මහා සෝමාරි මළ හෝන්තුවක්.

මේ වගේ වැඩක් කරනවා තියා හිතන්ඩවත් ඒ ගෑනිට බැහැ . ඇ.. බං කොහොමද එයා දර පැලිල්ල ඔය තරම් දක්ෂ විදිහට කරන්නේ ?

ඒක පොඩි රහසක් බං. මම හැම දර කොටේකම අල්ලපු ගෙදර ධම්මිකාගෙ නම ලිව්වා. එච්චරයි. වීරකෝන් සිනාසෙමින් කීවේය.

දන්නේ ඔයානේ

සෝමලතාට දැන් අවුරුදු 40කට කිට්ටුයි. ඔළුවේ කෙස් ගස් එක දෙක ඉදෙන්නත් පටන් අරන්. ඇගේ අතගන්න කුමාරයෙක් තවමත් නැති එක ගැන ඈ සිටියේ බලවත් විස්සෝප ගතියකින්.

දවසක්දා නින්දෙදි සෝමලතා අපූරු හීනයක් දැක්කා. සිහිනෙන් රාජ කුමාරයෙක් ඇවිත් තමා අසුපිට නංවාගෙන ගමන් අරඹනවා ඈ දුටුවා.

’ඔබ කොහෙද මාව මේ අරන් යන්නෙ?’ සෝමලතා සතුටින් ඉපිලෙමින් කුමරාගෙන් ඇහැව්වා.

’මං කොහොමද ඒක දන්නෙ. ඒක ඔයා දැනගන්න එපායැ. ඔයානෙ හීනෙ දකින්නෙ.” කුමාරයා කිව්වා.

එයාගෙ එක තමයි

විලි වැහෙන තරමටවත් නැති නාන ඇඳුමකින් සැරසී වැල්ලේ එහෙ මෙහෙ දුව පනින තරුණියක දුටු අයෙක් ඇයගේ ඇඳුම පිළිබඳව අවවාදයක් දීමට සිතා ඇයට කතා කළේය.

”බලන්න ඔයා ඇඳගෙන ඉන්න නාන ඇඳුමෙ හැටි. ඕක ඔයා ඇඳගෙන ඉන්නවා ඔයාගේ අම්මා හෙම දැක්කොත්, ඔයාට මොනවා නොකියාවිද?

ඔහු දෙස නොරිස්සුමෙන් බැලූ තරුණිය මෙසේ ප්‍රතිඋත්තර දුන්නාය.

’අම්මා මොනවා කියන්නද? එයාගෙ නාන ඇඳුම තමයි මම මේ ඇඳගෙන ආවේ”

පුංචි නැද්ද

අලුතින් විවාහ දිවියට පා තැබූ ඉන්දිකා සහ අල්පොන්සෝ යුවළට ලැබුණු පළමු දරුවාගේ බර රාත්තල් තුනකට වැඩි නොවී ය. ප්‍රමාණයෙන් ද දරුවා ඉතා කුඩා විය.

“අනේ… බබා හරි පුංචියිනෙ.” දරුවා බැලීමට පැමිණි ඉන්දිකාගේ කාර්යාලයීය මිතුරියක වන සූරියා කීවා ය.

“පුංචි නැද්ද අනේ. තාම අපි බැඳලා මාස පහක් වත් වුණේ නැහැනෙ” ඉන්දිකා කීවා ය.

ගහපිය ඔලුවට පොල්ලකින්

ඔන්න අලුත බැඳපු ජෝඩුවක්‌ දැන් සතියක් විතර වෙනවා බැඳලා. දෙන්නා ඉතින් පහුගිය ටිකේ යමරෙට වැඩ ඇල්ලුවලු. බැන්ද අලුතනේ ඉතින්. කොහොම කොහොම හරි කොල්ලගේ නිවාඩු ටිකත් ඉවර වෙලා සදුදා දවසේ කොල්ල වැඩට ගියාලු. ටිකක් දවල් වෙනකොට දැන් ඉන්නම බැලු. ගැනිවමයි මතක වෙන්නේ. මුට ඒ මදිවට පතරංග හස්තිරාජයත් කෙලින් වෙලාලු. ඉන්න බැරි තැන ගත්තලු ගැනිට කෝල් එකක්. ටිකක් වෙලා රිං වෙන කොට ගෙදර වැඩට ඉන්න මිනිහ ෆෝන් එක අරන් හෙලෝ කිව්වලු.

අයිසේ කෝ නෝනා.
මහත්තයා නෝනා උඩ තට්ටුවේ තව මහත්තයෙක් එක්ක.

මොනවා මන් නැති අතරේ තව මිනිහෙක් ඇවිත්? ගහපිය ඕකගේ ඔලුවට පොල්ලකින්. මන් තව විනාඩි 5 කින් ගන්නවා. උබ ගහල තියෙන්නේ ඕනේ තේරුනාද?

ඔව මහත්තයා.

ඔන්න දැන් පොරට මල පැනලලු. මන් මේ බැන්ද විතරයි මේකිට හොර මිනිහෙකුත් ඉන්නවද?
මු තිබ්බ කලබලයට ආපහු රීඩයල් කලාලු ෆොන් එක.

තමුසේ ගැහුවද අරුගේ ඔලුවට පොල්ලෙන්?
ඔව මහත්තයා
දාපිය ඕකව 3 වෙනි තට්ටුවේ ඉඳං සුවිමින්ග් පූල් එකට.

මහත්තයා අපේ ගෙදර සුවිමින්ග් පූල් එකක් නැනේ.

අම්මටසිරි සොරි වෙන්න ඕනේ රෝන් නම්බර් එකක්.

ෆොනේ එක කට් විය බීප් බීප් .............

පුතාගේ කරැණාව

නිමල් ලගට දුවගෙන ආ ඔහුගෙ පුතා

''තාත්තේ තාත්තේ මට රැ 10 ක් දෙන්න පුලුවන්ද අර පාරෙ ඉන්න අංකල්ට දෙන්න''
එකවරම තම පුතා පිං දහම් කිරිමට පෙලඹිම ගැන සතුටුවු නිමල්,

''හොදයි පුතා මන් දෙන්නම්, ඇයි ඔයාට එකපාරටම හිතුනේ මෙවගේ වැඩක් කරන්න''

''නෑ තාත්තේ මන් ඒ අංකල්ගෙන් අයිස් ක්‍රිම් එකක් ගත්තා.''

හපන්කම

තම කාලෙකින් හමුවු මිතුරා සමග සුනිල් සතුටු සාමිචියේ යෙදෙන්නට විය.
''මේ මාර වැඩක් උනානේ මචං. දවසක් මන් පාරේ යනකොට හෙන ඇගපත තියන පොරක් කෙට්ටු අහිංසක මනුස්සයකුට හොදටම ගහනවා''

''ඉතින් උඔ මොනාද කලේ...'' මිතුරා විමසිය

මන් මිනිහට කෑගහල කිව්වා බං, ''මේ ඔයි ඔයවගේ අහිංසකයකුට තලන් නැතුව තමුන්ගෙ ඇගට හරියන අපි වගේ හාදයෙක් හොයා ගන්නවකො ගහගන්ඩ ඔනේනම්'' කියල

''මයි ගොඩ්..ඉට පස්සෙ මොකද වුනේ''

මචං මට ඉට පස්සෙ උන එක නම් මතකනෑ. වැඩට ගිහාම අපේ ලොක්කා,
''තමුසේ දවස් පහක් තිස්සෙ වැඩට එන්නැතුව මොන මගුලක් කලාද මිනිහො'' කියල ඇහුවනම් මතකයි.

අලුත් කාරය

තම අලුත මිලදිගත් කාරයෙන් නුවරයාමට පිටත්වු පියසොම ගෙදර පැමිණියෙ දින හතරකට පසුවය.මේ පිලිබද මහත් උරණ වි සිටි ඔහුගේ බිරිද ඔහු නිවසට පැමිණි විගස ඇගට ගොඩවන්නට විය.

''ආ...හරි අපුරැයි මිනිහා ගෙදර එන දවස මෙච්චර දවස් මොන මගුලක් කලාද එහෙට වෙලා''

''මන් කරපු මගුලක් නෑ හාමිනේ,මේ කාර් හදපු සුද්දා ඉස්සරහට යන්න ගියර් හතරක් හැදුවට පස්සට යන්න හදල තියෙන් නේ එක ගියර් එකයිනේ........''

ෆුට් බෝල්

තමන්ගෙ කුඩාකාලය ගැන පියෙක් තම පුතුට විස්තර කරන්නට විය

''මං පොඩිකාලේ ෆුට් බෝල් ගහන කොට, මංනැතුව අනික් කවුරැත් සෙල්ලම් කරන් නෑ. මං නිකන් හරි සෙල්ලම් කරන්න නොගියොත් අනික් අයත් එන් නෑ''

''ආ..හ් තාත්තා එතරම් දක්ෂ ෆුට් බෝල් ක්‍රිඩකයෙක්ද...''

''නෑ බං මට විතරයි ෆුට් බෝලයක් තිබු නේ,ඒක මං අරන් නොගියොත් උන් මොකෙන් සෙල්ලම් කරන්නද...''

කෑම

කම්කරුවන්ගෙ කෑම ශාලාවක හැමදාම එක් කම්කරැවෙක් තම බත් පාර්සලය දිගඅරින විට ''තුං..විතරක් අදත් තියෙන්නේ බතුයි සම්බොලයි'' කියා දොස් පවරයි.

මෙය අසා සිටි තවත් කම්කරැවෙක් මෙසේ කිය

''ඇයි බං හැමදාම ඔක කියන්නේ ගෑණිට කියපන්කො වෙන මොනාහරි උයන්න කියලා''

''මොන ගැණීයෙක්ද බං මන්මයි හැමදාම උයන් නේ...''

නරක් විම

කුඩා දරැවා- ''ආච්චි අම්මේ අයිස් පෙට්ටිය දිහා බලාගෙන ඔයා මොනවද කල්පනා කරන්නේ''

ආච්චි අම්මා- ''පුතේ ඔය අයිස් පෙට්ටිය ඇතුලෙ දැම්මහම ඔනැම දෙයක් නරක් නොවි තියාගන්න පුලුවන් කියන්නේ ඇත්තද...''

කුඩා දරැවා- ''ඇත්ත තමයි ආච්චි අම්මේ ඇයි ඇහුවේ''

ආච්චි අම්මා- ''උඔලගෙ සීයගෙ හිත නරක් වේගන එනවයි කිව්වා ඒ හින්දා අන්න ඒක ඔන්න ඔය පෙට්ටිය ඇතුලට දාපන් පුතේ...''

ආදරය

බිරිද- ''හා.. නේ මෙයා කන්තොරැ යන්න ලැස්ති වෙලා හොරාවගේ එලියට බැස්සට කොන්ඩෙවත් පිරල නෑ. ෂා.. බලන්නකො ටයිගැටෙවත් දාගෙන නෑනේ හරියට, කො.. ඉන්නකො මන් ඔක හදනකල්...''

සැමියා- ''හැබැවටම ඔයා ඔහොම කිව්වහමයි මතක් උනේ අද පඩි දවසනේ..''

නඩුව

මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ''පොලිස් කාන්තාවක ගේ රාජකාරියට බාධාකිරිම බරපතල වරදක් බව තමා දන්නේ නැද්ද''

විත්තිකරැ- ''දන්නවා ස්වාමිනි ඒත් එයා මගෙ හැදුනුම් පත බලල ලිපිනය ලියාගත්තා.''

මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ඊට පස්සේ

විත්තිකරැ- ''මං කිව්වෙ ගෙදර ගැනිට අහුවෙන හින්දා ඒ ලිපිනයට ලියුම් එවන්න එපා කියල''

කාසිය

කුඩා දරුවෙකුට සතයේ කාසියක් ගිලිම නිසා මව උදව් ඉල්ලා කෑගසන්නට විය.අසල සිටි පුද්ගලයන් කිපදෙනෙකු පැමිණි අතර ඒ අතර සිටි පුද්ගලයකු ඉදිරියට පැමිණ කුඩා දරැවා දෙපාවලින් අල්ලා හිස පහතට හරවා පිටට තට්ටු කලේය.මද කැස්සක් සමග කාසිය පිටතට පැමිණි නිසා මව මහත්සේ සතුටට පත් වුවාය.

''බොහොම ස්තුති ඩොක්ටර් මේ වෙලාවෙ කරපු උදව්වට දරැවගෙ වාසනාව ඔබතුමා වගේ කෙනෙක් මෙතන සිටිම.''

''ආ..හ් ඔක මොකක්ද ඒත් මන් ඩොක්ටර් කෙනක් නම් නෙමේ. මං ආදායම් බදු නිලධාරියෙක්'

මනමාලිගෙ ඇදුම

විවාහයකට මවක් සමග පැමිණි කුඩා දරැවෙකු විවාපත් යුවල දැක මෙසේ විමසුවේය.

''අම්මා මොකද අර මනමාලි සුදු ඇදල ඉන්නේ''

මනමාලිගේ සුදු ඇදුමින් පෙන්නුම් කරන්නේ ඇයගේ සතුට, විවාහ දිනය ඇයගේ ජිවිතයෙ සතුටු දායකම දිනය. මව එලෙස පිලිතුරැ දුන්නාය.

''එතකොට මනමාලයා කලු ඇදුමක් ඇදගෙන ඉන්නේ...''

ධාතු හොරකම

දැන් ඔය හැමෝම අහල ඇතිනේ ධාතු බැංකු ගැන. අර sperm bank කියල කියන්නේ.. ඉතින් ඔන්න එකෝමත් එක දවසක මහා අදුරු රැක මේ වගේ ධාතු බැංකුවක නයිට් ශිෆ්ට් එක කරන්න ඉතුරු වෙලා තිබ්බේ හෙනම ලස්සන ගෑනු ළමයෙක්ටලු.. ගෑනු ළමයෙක් කිව්වට ඉතින් ළමයෙක්ම නෙවෙයි. අලුත බැදපු ගෑනු කෙනෙක්ලු ඈ ….. ඔකේ ඉතින් මේ මහා රෑ කරන්න කියල එච්චර වැඩකුත් නැති එකේ මේ ගෑනු ළමය හිටියලු පොතක් කියව කියව රිසෙප්ෂන් එකට වෙලා.. ඔන්න එතකොටම මෙයාට අහුනලු බැංකුවේ දොර ඇරෙන සද්දේ. මේ මහරෑ කව්ද බොලේ එන්නේ කියල මෙයා හැරිලා බලද්දිම බුදු අම්මේ මෙන්න, කළුම කළු පාට ඇදුමක් ඇදගත්ත මනුස්සයෙක්, කළු පාට වෙස්මූනකුත් මූණ වැහෙන්න දාගෙන, පිස්තොලෙකුත් දික්කරගෙන එනවා කෙල්ල ඉස්සරහටම… කෙල්ල බයවෙච්චි පාර කෑ ගහන්න හදනකොටම අර හොර වගේ එකා කිව්වා,
” කෑගහන්න එපා…. කෑ ගැහුවොත් තියෙනවා ඔලුව කුඩුවෙන්න.. කට වහගෙන ඇරපන් තියෙන සේප්පු ඔක්කොම” කියල … සේප්පු ඇරියට ඉතින් සල්ලි නැනේ.. කෙල්ලොත් ඉතින් කට වහගෙන ඉන්න දන්නැති ජාතියනේ.. ඉතින් මෙන්න කෙල්ල කියපි ” අනේ අය්යේ මේක ඔයා හිතන විදිහේ බැංකුවක් නෙවෙයිනේ.. මේක ධාතු බැංකුවක්.. මේකේ සල්ලි නැනේ” කියල..

එත් අර හොර නෙවෙයි ඕව අහන්නේ… මේකේ සල්ලි නෑ කියා කියා අඩන කෙල්ලවත් ඇදගෙන ගියා සේප්පු තියෙන තැනට.. දැන්නම් කරන්න දෙයක් ඇත්තෙම නෑ.. මේ මෝඩ හොරට මේවා පැහැදිලි කරලා නිකන් මැරුම් කන්නත් බැනේ.. කෙල්ලත් ඉතින් ඕන *කක් කියල ඇරියා තිබ්බ පලවෙනි සේප්පුව.. “දැක්කද…. අය්යට කිව්වට ඇහුවේ නැනේ මේවගේ සල්ලි නෑ… ” කියල නොන්දියට වගේ කිව්වලු ඈ.. එත් හොරා තාමත් පිස්තොලේ දික්කරගෙනම බයානක විදිහට කිව්වලු ” මට සල්ලි ඕනි නෑ යකෝ.. ගනින් ඔය #රි ටෙස්ට් ටියුබ් එකක් අතට ” කියල… කෙල්ල බය වෙචිචි පාරට ගත්තලු තිබ්බ පලවෙනි ටෙස්ට් ටියුබ් එක.. ” දැන් බීපිය ඕක ” කෙල්ලට ඕඩර් එක හොරගෙන්.. කෙල්ලත් ඉතින් ජීවිතේ වැදගත්නේ වෙන මොකටත් වඩා කියල බිව්වලු එක හුස්මට ටෙස්ට් ටියුබ් එකේ තිබ්බ ඔක්කොම බඩු ටික.. හොරට එත් මදි “බීපිය තව එකක්” කිව්වලු, කෙල්ලට් බයේ අඩ අඩා තව එකක් බිව්වලු.. හොරා එත් දරුණුයි. ” තව එකක් බීපන්” කෙල්ල තවත් එකක් බිව්වා..

ඔහොම ඔහොම සේප්පුවේ තිබ්බ ඔක්කොම ටෙස්ට් ටියුබ් ටික බොනකන් හොරා හිටියලු පිස්තොලේ දික්කරගෙන.. කෙල්ල දැන් බොන්නේ අන්තිම ටෙස්ට් ටියුබ් එකේ තිබ්බ ටිකලු… ඔන්න එකත් බීල ඉවරයි.. මෙන්න බොලේ එක පාරටම අර මහා බයානක හොරා වගේ එකා හිනා වෙන්න පටන් ගන්නවා.. කෙල්ලටත් දැන් ටියුබ් ලයිට්.. ඇයි යකෝ මෙච්චර වෙලා හරි බයානක විදිහට හිටපු හොරා හෙන සද්දෙන් හිනා වෙන්න පටන් ගත්තනේ..

ඊලගට හොරා ආවලු අයිමත් කෙල්ල ලගට.. ඇවිල්ල ගැලෙව්වලු අර කළු වෙස් මූණ.. හත්වලාමෙට ගහපු කලාබරේ කිව්වලු.. කෙල්ලට රෑට කාපු කොත්තුව මතක් උනේ මිනිහව දැක්කම.. මෙන්න බොලේ හොරා වගේ ඇවිත් ඉන්නේ කෙල්ලගේ හස්බන්ඩියා….. ඌටනම් තාමත් හිනා.. හිනා වෙවීම මිනිහ කියනවලු..

” දැක්කනේ, ඕව වස නෙවෙයි……ගෙදරදී කිව්වට ඔයා කවදාවත් අහන්නෙ නෑනේ… !!”

සතියේ ලග්න පලාපල

මේෂ
මේ සතියේ ඔබට හොඳයි. හොඳ නැත්නම් නරකයි. රැකියාවල යෙදී සිටින අයට ගෙදර දොර කටයුතුවලින් ඈත් වීමට සිදුවෙයි. එහෙත් වැටුප් ලැබේ. ලොක්කන්ට පන්දම් අල්ලන අයට උසස්වීම් ලැබෙනු ඇත. සති අන්තයේදී සුමානය අවසන් වේ. මේස රාසිය වටා පුටු රාසිය කැරකෙ.

වෘෂභ
මෙතෙක් මංගල යෝජනා නොලත් අයට සතියේ අග පුවත් පත් මගින් ඒවා බලාගත හැක. මාසයකට හත් අට පොළකට මාරුවීම් ලත් ගුරුවරුන්ට මේ සතිය අවසන්වනතෙක් සිටින තැනම ස්ථිර වශයෙන් සිටිය හැක. ඉඩ කඩම් සම්බන්ධව පවතී ආරවුලක් මිනී මරුමකින් පසු සමතයකට පත්වේ. වැස්සොත් ඉඩෝරය නැතිවේ.

මිථුන
දුර ගමන් බිමන් වල යෙදීමෙන් ගමන වෙහෙස දැනෙන සතියකි. ගර්බනී මවුවරුන්ට බඩේ අමාරුකම් ද ස්වාමි පුරුෂයන්ට මුදල් අමාරුකම්ද ඇතිවීමට ඉඩ තිබේ. අසනීප ඇති අයට වේදනාවක් දැනෙන අතර බෙහෙත් ගැනීමෙන් එය බොහෝ දුරට මගහරවා ගැන්මට උත්සහ කල යුතුය. මේ සතියේ විභාග වලට පෙනී සිටින අයට කවදා හෝ ප්‍රතිපල ලැබෙනු ඇත.

කටක
මේ සතිය ඔබට බොහොම අපලදායකය. හදිසි මරණ, රිය අනතුරු, හොර මැරකම්, වාද විවාද හා මිනී මැරුම් සම්බන්ද ව පුවත්පත් මගින් දැනගැනීමට ලැබෙන අතර අනුන්ගේ බලපෑම මත දැන් පෙන්වන සිංහල චිත්‍රපටයක් බැලීමට සති අන්තයේදී මග පෑදෙනු ඇත. ආදායම් පක්ෂයෙන් සැනසීම ලැබෙන අතර ස්ත්‍රී පක්ෂයෙන් ගැරහීම් ලැබේ.

සිංහ.
සමාජ කටයුතු කෙරෙහි දැඩි උනන්දුවකින් යුතුව කටයුතු කිරීමට පෙළඹෙන මෙම සතියේ හොර සම්මාදම් කාරයින්ට ශුභයි.ගුරු සේවයේ යෙදෙන අයට සුමානය කෙලවර දින දෙකක් විවේකය ලැබෙනු ඇත. අඹු සැමියන් අතර සම්බන්දකම් ඇතිවේ. හදිසි අනතුරුවලට ඉඩ ඇති මෙම සතියේ මංමාවත් නැති ප්‍රදේශ වල රථ වාහනවලින් ගමන බිමන් යාම ප්‍රවේශමෙන් කල යුතුව ඇත.

කන්‍යා.
අමුතු ප්‍රභෝදයකින් යුතුව නින්ද යන මෙම සතියේදී ඔබට ඉතා රසවත් හීන පෙනෙනු ඇත. හිතවත් අයකුගේ මැදිහත් වීමෙන් මුදල් අමාරුකම් උග්‍ර වේ. ගෙදරින් ඈත් වීමට හේතු ඇති වන අතර භාර්යාවන්ට ශුභයි. අධ්‍යාපන කටයුතුවල යෙදෙන අයට ඉගෙනගැනීමට අවස්ථාව සැලසේ. වෙළඳ ව්‍යාපාර සාර්ථක ලෙස කරගතහොත් ලාභ ලැබීමට ඉඩ ඇත.

තුලා.
ගෙදර දොර කටයුතු මෙහෙකාරියගෙන් සිදුවන අතර මෙතෙක් කල භාර්යාවගේ තිබුණු බර හිතවත් තරුණ මිත්‍රයකුගේ මැදිහත් වීමෙන් කෙලවර වනු ඇත. ආරෝග්‍යශාලා වල නතරවී සිටින අයට ශරීර සෞක්යට හොඳ මදිය. නඩු හබ වලට මැදිහත් වුවහොත් මුදල් වියදම් වේ. ශාස්ත්‍රීය කටයුතු වල යෙදී සිටින අයට එසේ සිටිය හැක.

වෘශ්චික.
උසස් අයගේ ආශ්‍රයෙන් පහත් අදහස් ඇතිවන මෙම සතියේ වියදම් නොකලොත් මුදල් ඉතිරි වනු ඇත. මොලය හැ හර්දය වස්තුව ඇති අයට ශරීර සෞඛයේ වෙනසක් දැනෙනු ඇත. අඹු සැමි ආරවුල් නිසා අසල්වසියන්ටශුභයි. බස්වල එකිනෙකට මුහුණලා ඇති ආසනවල වාදිවීමෙදී විලංගු ගවුම් ඇඳගත් අය වඩාත් කල්පනාකාරී විය යුතුය.

ධනු.
මනුෂ්‍යන්ට වාසි ලැබෙන අතර අශ්වයන්ට උන හිටි තැන් අහිමි වේ. උසස් අධ්‍යාපනය ලබන අයට විශ්ව විද්‍යාලයේ සිට අශ්ව ඉස්තාලය දක්වා උසස්වීම් ලැබෙනු ඇත. නිවස තදබදය වැඩිවීමෙන් කොළඹ සහ පේරාදෙණිය අසල සිටින ගෙවල් හිමියන්ට ගජ වාසි ලැබේ. කාන්තාවන්ට විරුද්ධ පක්ෂයේ සැලකිල්ල ලැබේ.

මකර.
කලින් යටපත්ව තිබු ප්‍රේම සම්බන්දයක් යලිත් මතුවිය හැකි බැවින්, ගමන බිමන්වලින් සහ මනුෂ්‍ය ආශ්‍රයෙන් මිදීමට උත්සහ ගත යුතුය. වැස්සෙන් තෙමුන අයට සෙම්ප්‍රතිශ්‍යාව සැදීමට ඉඩ ඇත.අයථා මිත්‍ර සම්බන්දකම් දික් ගැස්සුනොත් විවාහයකට මග පාදෙන පරිදි දරුපල ලැබීමට වාසනාව උදා කරන මේ සතියේදී ඔබේ හිතට යම්කිසි අදහසක් පහළවීමට ඉඩ තිබේ.

කුම්භ.
රථවාහන පැදවීමේ යෙදී සිටින අයට ගමන බිමන් වැඩි වේ. මුදල් පොලියට දී තිබුණු අයට අමතර ආදායමක් ලැබෙනු ඇත. ආගමික කටයුතු වල යෙදෙන අයට පින් ලැබේ.හොර මැරකම් සහ අල්ලස් දූෂණ නිසා එතරම් අමුතු දෙයක් සිදු නොවනු ඇත. කුලී නොගෙවා සිටින අයට ස්ථාන මාරු වීම්වලට මුහුණ පෑමට සිදු වෙතත්, ගෙහිමියා ඉඩ දෙතොත් තව ඉදිරියටත් එසේම සිටිය හැක.

මීන.
නෑයින් අතර කවර අයකුට හෝ අසනීපයක්‌ ඇතිවීමට පුළුවන. තනිකදයින්ට භාර්යාවගේ නෑයන්ගෙන් කරදර ඇති නොවේ. කඳුකරයට වැස්සොත් කැළණි ගඟේ වතුර මට්ටම ඉහල යතත්, උතුරු මැද පලාතට ගංවතුර බියක් ඇති නොවේ. සෑම අතින්ම සාර්ථක මෙම සතිය දවස් හතකින් සම්පූර්ණ වේ.

ටැක්සි ඩ්‍රයිවර්

එක්තරා කාන්තාවක් දවසක් රෑ තමන්ගේ පස් හැවිරිදි පුතා එක්ක ටැක්සි එකකින් ගෙදර යන්න පිටත් උනා.මේ වෙලාවේ පොඩි පොදයකුත් තිබුනු නිසා පාරෙත් ටිකක් ට්‍රැෆික් එක
වැස්ස හින්දා පාරේ ටිකක් ට්‍රැ‍ෆික්.ඒ නිසා ගොඩක් හෙමින් තමා ටැක්සි එක ඉස්සරහට ගියේ.මේ වෙලාවේ පාර අයිනේ ගණිකාවෝ රැස් කකා ඉන්නවලු ගනුදෙනුකාරයෙක් ලැබෙනකම්.මේ අයව දැක්ක පුතා අම්මගෙන් අහනවලු

"අම්මේ මේ ආන්ටිලා මේ වෙලාවේ මොකද මේ පාරේ කරන්නේ?"

පොඩි එකාට බොරුවක් කියන්න හිතපු අම්මා මෙහෙම කිව්වා
"පුතේ ඒ ආන්ටිල ඒ ආන්ටිලගේ හස්බන්ඩ්ලා එන්කම් ඔය බලන් ඉන්නේ ගෙදර යන්න"

පිටි පස්ස හැරිලා අම්මා දිහා අප්‍රසාදයෙන් බලපු ටැක්සි ඩ්‍රැයිවර්
"නෑ බබෝ, මේ ගොල්ලේ සල්ලිවලට සෙක්ස් කරන අය... එයාලට කියන්නේ ගණිකාවෝ කියලා" කියලා කිව්වා

ඊට පස්සේ අම්මා දිහා බලපු ටැක්සි ඩ්‍රයිවර් ආයෙත් මෙහෙම කිව්වා
"පොඩි ළමයින්ට බොරු කියන්න නරකයි මැඩම්..අපි ඇත්ත කියන්න ඕනි"

මේක අහපු පොඩි එකාගේ ඇස් උඩ ගියා...අම්මට ටැක්සි ඩ්‍රයිවර් එක්ක මාර තරහයි..ඒත් ඉතින් පොඩි එකා ඉන්න නිසා බනින්නත් බෑනේ.ටික වෙලාවක් ගිහින් පොඩි එකාට තව ප්‍රශ්ණයක්...
"එතකොට මේ ගොල්ලන්ට හම්බ වෙන බබාලට මොකද වෙන්නේ අම්මේ"

අම්මා එකපාරම් මෙහෙම කිව්වා
.
.
.
.
"ආ එයාලා තම පුතේ ලොකු උනාම ටැක්සි ඩ්‍රයිවර්ලා වෙන්නේ මේ මාමා වගේ කියලා"

බයිසිකල් හදිය

ඔන්න එකෝමත් එක ඩයල් එකක් වෙනසකටත් එක්ක ට්‍රිප් එකක් යන්න තීරණය කරාලු බයිසිකලෙන්.
යන්නේ තනියෙන්...

..අනික හෙන දිග ගමනක් ....ඔන්න ඔහොම ඉතින් මිනිහ යනකොට එක හරියකදී හම්බුනාලු මහ පතසාර කන්දක් ....පොරත් ඉතින් ඩයල් එක වගේ කන්ද පාගන්න ගත්තලු....ටිකක් යනකොට මෑන්ට හොඳ ගණන්....අම්මෝ පපුවත් රිදෙනවලු....පොර වගේ වැඩේට බැස්සට දැන් ඉතින් වැඩේ අමාරුයිලු..
.කරකියාගන්න දෙයක් නැතුව පොර බයිසිකලේ පාරෙ අයින් කරන් නැවත්තුවලු

..පැත්ත පලාතක මිනිස් පුළුටක් නෑලු....අහිංසකය වාහනයක්වත් අල්ලගන්න කියල ඔහොම පැයක් විතර ඉන්නකොට ...ඔන්න බොලේ පිඹගෙන එනවලු Ferrari කාර් එකක්...ගිනි කුරුල්ල වගේ.

...කරන්න දෙයක් නැති හින්ද ඕන මගුලක් කියල මිනිහ අත දැම්මලු ...කාර් එකත් මනුස්සකමට කරාස් ගාල බ්‍රේක් ගහල නවත්තපි......

"මොකද අවුල ?"
"මම මේ බයිසිකලෙන් ගමනක් යනගමන්...මට මේ කන්ද නැගගන්න හරිම අමාරුයි....බැරිද ලිෆ්ට් එකක් දෙන්න පොඩ්ඩක් ..?"
"අපොයි දෙන්නම්....හැබැයි පොඩි අවුලකට තියෙන්නෙ ඔයාගෙ බයිසිකලේ තමයි...ඕක දාගෙන යන්න මේකේ ඉඩ නෑනේ....ඕකත් අරන්යන්න ඕනමද ?"

"අනේ ඔව්....මේකනම් දාල යන්න බෑ"

මදක් කල්පනා කළ ferrari එකේ රියදුරු තෙමේ....

"හොඳයි....අපි මෙහෙම කරමු.....මගේ ගාව තියෙනව දිග කඹයක්....මම ඒකෙ එක කොනක් මගේ කාර් එක පිටිපස්සේ ගැටගහල අනිත් කෙලවර ඔයාගේ බයිසිකලේ ගැටගහන්නම්.....ඊට පස්සෙ ඔයා බයිසිකලේ ඉඳගෙන හෙමින් සැරේ එන්න....මම ඔයාව ගානට ලතාවට හෙමින් හෙමින් ඇදගෙන යන්නම්....හදිසියෙවත් මම යන වේගේ වැඩී වගේනම් ඔයා ටක් ගාල ඕකෙ බෙල් එක ගහන්න....එතකොට මම ටකස් ගාල slow කරන්නම්....එලනේ ?"

ඔන්න ඉතින් මේ විදියට අපේ බයිසිකල් කාරයව කන්ද උඩට හෙමින් හෙමින් ඇදගෙන යනකොට...එකපාරටම කොහෙන්දෝ ආපු BMW කාර් එකක් සිං......ගාල Ferrari එක පහු කරන් ගියා නෙව...ඒ මදිවට කින්ඩියට "පෝක්" ගාල හෝන් පාරකුත් ගහගෙන....

මලා....මේක දැක්ක විතරයි අපේ ferrari එකාට මල පැනපි...
"අඩෝ ව්....BMW එකක් මාව පහු කරන්න ?!!??!!...එව්වා කොහෙද මයේ දෙයියො!!! "කියල.......පොරට පිටිපස්සේ ගැටගහල ඇදන් එන බයිසිකල් කාරයත් අමතක වෙලා "බ්‍රර්ර්ර්ර්ර්ර්ර්රාරං" ගාල ඇද්දුවේ නැතෑ.....

ඔන්න දැන් ferrari එක BMW එක අල්ලන්න පාගල යනවලු ලෙල්ලටම....අනේ අර බයිසිකල් බුවා...."ඕයි ඕයි....වේගෙ වැඩී"...කිය කිය බෙල් එක ගහනවලු ටලන් ටලන් ගාල කැඩෙනකන්...කොහෙද.....වාහනේ එලවන එකාට ඒ ගැන සිහියක්කත් නෑ...

ඔහොම යනකොට ඔන්න එනවලු පොලිස් චෙක්පොයින්ට් එකක්....ඒකෙ රාලහාමි මීටරේ ඇල්ලුවම ...මෙන්න බොලේ වේගෙ 200 ට ඔන්න මෙන්න ලු....පොරත් ඉතින් අත දැම්මලු නවත්තන්න කියල....කොහෙද.....පොරව ගණන් ගත්තේවත් නැතුව වාහන ටික ගියාලු පිඹලා.....

දැක්ක දෙයින් ෆුල් හොල්මං වෙලා ගිය රාලහාමි..ටක්ගාල එයාගේ වෝකි ටෝකි එකෙන් කතා කරාලු ඊළඟ චෙක්පොයින්ට් ඒකෙ ඉන්න රාලහාමිට....කතා කරලා මෙහෙම කියනවලු


" ඕයි ඕයි .....ඔන්න දැන් මෙතනින් ගියා BMW එහෙකුයි ferrari එහෙකුයි පිඹගෙන 200 ට විතර.....දැන් ඔය පැත්තට ඒවි.....ඒක නෙවෙයි අයිසේ වැඩේ.....ඒ දෙකට ඔන්න මෙන්න පිටිපස්සෙන් සයිකල් කාරයෙක් හිටු කියල පැදගෙන එනවා ඒ වේගෙන්ම...ඒ මදිවට ඒ යකා නවත්තන්නෙම නැතුව උගේ බෙල් එකත් ගහනව ටලන් ටලන් ගාල අර කාර් දෙක ඕටෙක් කරන්න...."

බල්ලා

කමල්ගේ සිංහල රචනා පොත කියවා බැලූ ගුරුතුමා මෙසේ කීය.

"කමල් ඔයා මේ "මගේ බල්ලා" ගැන ලියපු රචනාව අනිත් පංතියෙ ඉන්න ඔයාගෙ අයියා ලියපු රචනාව වගේමයි.

ඔයා අයියාගේ පොතෙන් කොපි කලා නේද?

"මම කොපි කලේ නැහැ සර්.
ඒත්.. ඉතින් අපි දෙන්නම ලිව්වෙ ගෙදර ඉන්න එකම බල්ලා ගැනනේ..

නැවට බැඳුනු හේතුව

ඉතා ආශාවෙන් නැවක සේවයට බැඳුනු පුතෙකුගෙන් සතියකට පසු මවට ලිපියක් ලැබිණ.
දයාබර අම්මේ..

මං නැවක වැඩට බැඳුනේ නැව් ඉතා පිරිසිදුව පිළිවෙලකට තියෙනවා දැකලා.ඒ ගැන ඉතා ආසාවක් ඇති වුන හින්දයි.

හැබැයි ඒවා පිරිසිදු කරන්න සිද්ද වෙන්නෙ කාටද කියලා දන්නවා නම් මං කවදාවත් නැවක වැඩට බැඳෙන්නෙ නෑ.

මීට ඔබේ පුතා

ටියුබ් ලයිට්

ඔන්න, පෙර බරණැස බ්‍රහ්මදත්ත නම් රජකෙනෙක් දැහැමෙන් සෙමින් රාජ්‍යය
විචාරය කරන කල්හි, කැලයක සිංහයෙක් කැලේ පාලනය කලාලු. බ්‍රහ්මදත්ත
රජ්ජුරුවොයි මේ කතාවෙයි සම්බන්දෙ නම් මමගෙන් අහන්න එපා. ඉතින් මේ
සිංහයාත් නිකන් අපේ රටේ විධායක ජනාධිපති කෙනෙක් වගේ. 

ඌට හිතෙන හිතෙනවිදිහට නීති දාගෙන තමා කැළෑවැසියන්ව පාලනය කලේ. ඔහොම කාලයක්‌ යද්දී මේසිංහ රජා මුළු කැළෑවැසියන් ඔක්කොම රැස් කරලා දැම්ම අලුත් නීතියක්, හැමසතෙක්ම රාජ සභාව ඉස්සරහට ඇවිල්ල කියන්න ඕනි හිනායන කතාවක්. සභාවේ ඉන්න එකසතෙකුට හරි හිනා යන්නේ නැත්තම්, සිංහයා පැනල ඌව මරාගෙන කනවා.

ඔන්න ඉතින්මුලින්ම ආවේ වඳුරාගේ වාරේ. වඳුරත් ඉස්සරහට ඇවිල්ල කරනම් ගහල නැට්ට කරකොවලසිරා ජෝක් එකක් දැම්මලු. මුළු සභාවම හිනාවෙන්න පටන් ගත්තලු. එත් ඉබ්බාඉන්නවලු පුස් මූනක් දාගෙන. කරන්න දෙයක් නෑ නීතිය නිතියමයි සිංහය පැනලවඳුරව මරාගෙන කෑව. ඊළඟ වාරේ හාවාගේ, හාවත් ඇවිල්ල කන් පාත් කරලා බල්ටි
ගහල සිරා ජෝක් එකක් දැම්ම. කලින් වගේමයි, ඔක්කොම හිනා වෙනව ඉබ්බා පුස්මුණ දාගෙන ඉන්නව. හවාවත් ඉතින් මරාගෙන කෑව. ඊළඟ වාරේ කොටියගෙ කොටියඉස්සරහට ඇවිල්ල කට අරින්න හැදුව විතරයි, මෙන්න ඉබ්බා පෙරලි පෙරලි පොලවේපස් කකා හිනා වෙන්න ගත්ත. මේක දැක්ක සිංහයා ෆුල් අබ්ලික් වෙලා අහනවා,
මොකද යකෝ තෝ විහිලුවටත් කලින් හිනා වෙන්නේ? ඉබ්බා කිව්වලු “මරු ඕයිවඳුරාගේ ජෝක් එක”.
බලද්දී ඉබ්බා ටියුබ් ලයිට්.

මොන කූඩුවෙද

”ඊයෙ අපි සත්වෝද්‍යානය බලන්න ගියා.” සඳුදා උදේ කාර්යාලයට පැමිණි චන්ද්‍රසේන තේ බොමින් සිටියදී තම මිතුරන් හා කීවේය.

”ඉතින් මාත් එහෙ හිටියනෙ” සුගත් වහා කීය.

”ඇත්තද? මං දැක්කෙ නෑනෙ. මොන කූඩුවෙද හිටියෙ?” චන්ද්‍රසේන ඇසීය.

තාත්තේ තාත්තේ

තාත්තේ.. තාත්තේ..

මොකෑ බොල බෙරිහන් දෙන්නේ? තෝත් අම්මගේ කපාපු මෙව්වා එක! කියපං..

මේ ... තාත්තේ... දැන් මට 24 යි...

ඔව් මට මතකයි.., මං උඹේ අම්මව බැඳලාත් තාම එච්චර නැතුව ඇති මයෙහිතේ..

තාත්තේ.. අම්මා තනියම කුස්සියේ වැඩ නේද?

නැතුව මෝඩයෝ.. ඕවා ගැනුන්ගේ වැඩ,උන් ඉන්න ඕනේ කුස්සියේ තමා..

නෑ තාත්තේ මං මේ කිව්වේ අම්මටත් දැන් තනියම වැඩපල කරගන්නත් අමාරු එකේ....මේ...මේ..

ඉතින්? තෝත් ගිහින් උදව් වෙයන්. පිංබතා වගේ කකා බිබී විතරක් ඉන්නේ නැතුව.

එහෙම නෙමෙයි තාත්තේ.. මගේ වයසත් යනවා නේද..තාත්තේ

නැතුව එක තැන පල වෙන්නේ නෑ යෝදයෝ..වයස යනවා තමයි

තාත්තේ මගේ කොණ්ඩේත් ඉදීගෙන එනවා තාත්තේ...

මේන් බලාපන් මගේ කොණ්ඩේ... තොගේ තියනවද මෙච්චර සුදුවට?

මගේ යාලුවෙකුත් ගිය සුමානේ කසාද බැන්ද තාත්තේ..

ඉතිං?

ඉතිං... මමත්...

තෝ උන්ගේ පවූලත් කඩන්නද හදන්නේ පව්කාරයා?

නෑ තාත්තේ මං..මං...දැන් ජොබ් එකකුත් කරන නිසා....

මං දන්නවා මගේ පුතා මට සලකන විත්තිය...ගිය සැරේ චිට් එක වැඩ කරෙත් නෑනේ...

නෑ තාත්තේ මං නිකන් තාත්තට කතා කලේ...මං ගෙට යන්නම්...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"මඟුලක් කතා කරනවා !!!! "

නිරුවත් කෙල්ල

ඉහල පෙලේ රාත්‍රී සමාජ ශාලවක් අසලදී බීමත් නිරුවත් කාන්තාවක් ටැක්සි එකකට නැංගා.ටැක්සි ඩ්‍රයිවර්ට මේ කාන්තාව කිව්වා එයා යන ස්ථානය.

ඉතින් ටැක්සි ඩ්‍රයිවර් වාහනය එලවන ගමන් පසු පස බලන කන්නාඩියෙන් මේ ගෑනී දිහා බලනවලු.මේ ගෑනී අහනවා " මොකද හලො කන්නාඩියෙන් බලන්නේ තමුසේ මීට කලින් ගෑනියෙක් හෙලුවෙන් දැකලා නැද්ද?

මේ ඩ්‍රයිවර් කියනවා" නෑ නෝනා මම වල්කමට බලනවා නෙවෙයි,මම මේ බලන්නේ ඔයා ටැක්සියට ගෙවන්න සල්ලි තියාගෙන ඉන්නේ කොහෙද කියලා"

නියම තාත්තා

එක මිනිහෙක් එයගේ බිරිඳගේ දික්කසාද වෙලා තනියම ඉන්නේ.ඒ වුනාට මෙයට බිරිඳට හැම මාසෙකම රුපියල් 5000ක් දෙන්න ඕනී.මොකද එයාට පුතෙක් ඉන්නවා.එයා ඉන්නේ බිරිඳ ලඟ.මේ මසේ අන්තිමට පුතාට වයස 18යි.

ඒක නිසා මිනිහට තියෙන්නේ අන්තිම දීමනාව මේ මාසේ අන්තිමට දෙන්න.පුතා ආවා සල්ලි අරන් යන්න.මෙයා පුතාට කීවා "පුතේ මේ මම උඹලාගේ අම්මට දෙන අන්තිම දීමනාව.උඹට හෙට ඉඳන් 18 ක් නිසා මට ආපහු ගෙවන්න ඕනී නෑ.උඹ මේක අම්මට කියලා, අම්මගේ මූන වෙනස් වෙන හැටි විගහට ඇවිල්ලා මට කියපන්"

පුතා ටික වේලාවකින් ආපහු ඇවිල්ලා කියනවා " තාත්තේ අම්මා මට ලොකු රහසක් කීවා දැන්"
තාත්තා අහනවා මොකක්ද කියලා.පුතා පිළිතුරු දෙනවා " මගේ නියම තාත්ත ඔයා නෙවෙයිලු"

සොරි අනේ

එක්තරා පුද්ගලයෙක් එක කෙල්ලෙක් දැකලා පුදුම ආශාවක් ඇති වෙලා.මෙයා කොහොම හරි මේ කෙල්ල එක යාලු වෙලා කාරෙකට දා ගෙන ටවුමෙන් හැතප්ම 5 දුරක් ඈතට ගිහිල්ලා කෙල්ලට අයුතු යෝජනාවක් කරාලු.කෙල්ල ඒක ප්‍රතික්ශේප කරා.පස්සෙ මේ මිනිහා කිව්වා එහෙනම් ඔයාට පයින් තමයි ආපහු යන්න වෙන්නේ කියලා.කෙල්ලත් කමක් නෑ කියලා පයින් ටවුමට ආවලු.

පස්සේ මූ ආපහු මේ කෙල්ලව රවටලා ටවුමෙන් හැත්ප්ම 10 ක් ඈතට මෙයාව කාරෙකේ දාගෙන ගිහිල්ල ඒ අයුතු යෝජනාව කරාලු.කෙල්ල බෑ කියලා ආපහු පයින් ටවුමට ආවලු.
තුන්වැනි පාර මේ මිනිහා කෙල්ලව රවටාගෙන අරගෙන ගියාලු හැතප්ම 100 ඈතට.

මේ පාර වැඩේ හරිගියා.කෙල්ල කැමති වුනා.මූ ගේම දුන්නා.දැන් කෙල්ලව ටවුමට කාරෙකෙන් ගෙනෙල්ලා මේ මිනිහා කෙල්ලගෙන් අහනවා මොකද මේ පාර ඔයා කැමති වුනේ කියලා

කෙල්ල කියනවා මට පුද්ගලයෙක්ව ඒඩ්ස් වලින් බේර ගන්න හැතප්ම 5ක් 10ක් පයින් ඇවිදගෙන යන්න පුලුවන්.හැතප්ම 100ක් නම් කොහොමවත් පයින් යන්න බෑ.සොරි අනේ කියලා බැහලා ගියාලු

විවාහ සංවත්සරය

පෙරේරාගේ විවාහ සංවත්සරයට වසර 10ක් පිරෙන නිසාත්, ඔහු ඉතාම හොඳ සැමියෙක් නිසාත් ඔහුව සමාජ ශාලවකට ගෙන ගොස් රාත්‍රී ආහාර ගැනිමට ඔහුගේ බිරිඳ තීරනය කරා.පසුව ඔහු රාත්‍රියේ නගරයේ තියෙන සමාජ ශාලවක් වෙත ගියා.මේ සමාජ ශාලාව දු‍ටු පමනින්ම පෙරේරා සිය බිරිඳට

පෙරේරා- අනේ මට ඕකට යන්න බෑ.ඔතන ගොන් කෙල්ලො බාගෙට හෙලුවන් ඉන්න තැනක්
බිරිඳ- ඔයා කොහොමද දන්නේ
පෙරේරා- මට යාලුවෙක් කීවා
බිරිඳ-ආ ඒක මිසක්,කමක් නෑ අද විතරයිනේ ආපු එකේ යමු

පෙරේරා සහ බිරිඳ ඇතුල් වෙනවත් එක්කම දොර ලඟ හිටපු සෙකුයුරිටි කාරයාහලෝ මිස්ට පෙරේරා කොහමදැයි ඈසීය

බිරිඳ- ඒ මිනිහ කොහොමද ඔයාව දන්නේ
පෙරේරා- ආ එය අපිත් එක්ක ක්‍රිකට් ගහනවා ඉරිදට

මුන් දෙන්නා ඇතුලට ගොස් වාඩිවෙනවත් සමගම උඩුකය නිරුවත් වේටර් කෙල්ලෙක් පැමින " ආ පෙරේරා අය්යේ වෙනදා වගේ ගල් අරක්කු බොනවදනැත්නම් ඔය විශෙෂ දවස්වලට බොන බකාඩි ජින් ගේන්නදැයි ඇසීය

බිරින්ද- කොහොමද අර කෙල්ල ඔයා බකාඩි බොනවා කියලා දන්නේ
පෙරේරා-ආ ඒ නංගි මම එන බස් එකේ තමයි වැඩට යන්නේ

ඉන්පසු සමාජ ශාලා කලමනාකරු මේ දෙන්නා ලඟට පැමිනආ මිස්ට පෙරේරා " මොකද ඔයා වෙනදා වාඩි වෙන මේසෙට ගියේ නැත්තේ
බිරිඳට නහුතෙට නැග්ගේය.ඇය පෙරේරාට බලු බැනුම් බනිමින් සිටී

පෙරේරා- අනේ ඒ මිනිහට වැරදිලා, මම වගේ තව මිනිහෙක් ඇති මේකට එන

බිරිඳගේ බැනුම් දැන් හුඟක්ම දරුණුයසමාජ ශාලාවේ සියල්ලන්ම ඔවුන් දෙස බලා සිටීපෙරේරා වහාම ඇයව එලියට ඇදගෙන ඇවිත් ලඟම තිබුන ටැක්ෂියකට දා ගත්තේයදැන් බිරිඳ පෙරේරාට අතින් පයින් පහර දෙමින් කුනුහරුපෙන් බනිමින් සිටීටැක්ෂි ඩ්‍රයිවර් පිටිපස සීට් එකේ ඉන්න පෙරේරා දෙස බලා

ආ පෙරේරා " උඹ අද මාර බඩුවක් නේ උස්සන්නේ, ඒක නෙවෙයි කොහෙටද යන්නේවෙනදාට යන හෝටලෙටද? නැත්නම් අර රෙස්ට් හවුස් ඒකටදැයි ඈසීය

ජරාම දවස

එක පත්තර කාරෙයෙක් නගරයේ ඉඳන් ගමකට ගියාලු.මෙයාට ඕන වුනා මේ ගම ගැන වාර්ථාවක් පත්තරේ දාන්න.ඉතින් මිනිහා කාර් එකෙන් ගමට ගියා.

අතර මගදි එක තරුනයෙක් හම්බ වුනා.මේ තරුනයාගෙන් මේ ගමට යන පාර ඇහුවා.මිනිහා කීවා " අයියේ ඔයා යන්නේ අපේ ගමට.මම පාර පෙන්නනම් කියලා මිනිහා කාරෙකට නැංගා.ඉතින් මේ දෙන්නා කාරෙකේ යනකොට මේ වාර්තාකාරය මේ තරුනයගෙන් අහනවා " ඔයගොල්ලන්ගේ ගම එකමුතුයි නේද"
තරුනයා- ඔව් අපි හරිම එකමුතුයි
වාර්තාකාරයා- පොඩ්ඩක් ඒකට හොඳ උදාහරනයක් දෙන්නකෝ.මගේ පත්තෙරෙන් රටටම දෙන්න පුලුවන්
තරුනයා- එක දවසක් ගමේ කෙල්ලෙක් කැලයෙදි අතරමන් වුනා.

මුලු ගමේම කොල්ලො කැලයට ගිහිල්ලා මේ කෙල්ල හෙව්වා දිවා රෑ බලන්නේ නැතිව. අපිට පාන්දර 2කට විතර කෙල්ල හම්බ වුනා කැලයෙදි. මේ කෙල්ලට ගේමකුත් දීලා ගමට එක්කගෙන ආවා
තව පාරක් ගමේ එලුවෙක් කැලයෙදි නැති වුනා. අපේ කොල්ලො කැලේට ගිහිල්ලා කොහොමහරි මේ එලුවාව හොයාගෙන ඌටත් ගේමක් දීලා තමයි අරන් ආවේ
වාර්තාකාරයා- ඔයගේ ජීවිතේ අමතක නොවන කාලකන්නිම දවස මොකක්ද
තරුනයා- එක දවසක් මම කැලේ අතරමං වුනා.එදා තමයි ජරාම දවස